ПРЕССА ТВ АНЕКДОТЫ

Бабы клюют на пресс (Мужские анекдоты)

Взяли полковника c поличным

Пресс-конференция советника президента США Джона Болтона по итогам его визита в Москву

Анекдот от Юры № 53. Однажды одной корове взгрустнулось

Общение президента с прессой украсили анекдоты и комплименты

Анекдот по поводу - День журналиста (журналистики) в Азербайджане

ПРИКОЛ ПАРОДИЯ на Интервью Петрова и Баширова ГЕИ вдуть ГРУ 2018

Анекдот от Юры № 51. Специально обученный Антонио в монастыре.

Все, что можно сломать, можно и починить. Еврейские майсы

Анекдот Путина про Американского шпиона :-))

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую её отправили впервые. Задачей было найти покупателей нашей продукции. Первая её фраза по возвращении:
- У меня столько контактов было, что вся визитница распухла!

Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши:
— Катенька, а сколько нулей в миллионе?
— Шесть, Пал Палыч!
Директор в телефонную трубку:
— Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать…

Заявление:
Ввиду отсутствия 400 кг кокса на заседании Госдумы, просим прислать из сервисбритишкомпани 20 граммов новичка для проведения дальнейших реформ в сфере улучшения условий труда 76 процентов горячо любимого электората.

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

Евреи строят новый общественный строй - шоунизм.

За инцидент с бутылкой в Казани был снят с должности на тот момент Министр МВД Р.Нургалиев, а за то, что в квартире нашли у бывшего полковника МВД несколько тонн миллионов долларов, то просто преобразовали управление "Т".
Вывод: в любом вопросе самое главное не лезть в бутылку.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

КПРФ догадались как единоросы выиграли выборы. Они принимают голоса
только тех, кто находится в дурдоме и в этот список не входит персонал!

Одним пальцем две дырки не заткнешь, но заменить дефектный фаллоимитатор можно.

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме...

После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран.

Из новостей: "Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше 800 млн. и пожалели об этом... На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными."

Они просто не поняли главного урока, который преподал им "бизнес-тренер № 1 в мире":
Чтобы разбогатеть быстро и без особых усилий надо просто суметь найти 26 тысяч россиян, готовых выложить от 27 до 500 тыс. руб. за 2 часа банальных советов.

Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"

Я верю в честность президента, в неподкупность постовых, в заботу банка о клиентах, в русалок верю, в домовых…

В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:
- Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.
- Слушай, а давай я тебе за третий раз ещё и шубу пообещаю.

Самый надёжный способ уменьшить свой вес - это удалить зуб. Лучше - все.

Не люблю критику. Люблю покритиковать.
© Иосиф Египетский

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Другие анекдоты: