АНЕКДОТЫ САМЫЕ КОРОТКИЕ

Короткие анекдоты. Самые смешные анекдоты из Одессы!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Анекдот, Ржака до Слез

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

этот Анекдот взорвал интернет

Короткие анекдоты сборник

самые смешные анекдоты из жизни

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

- Женщина, можно вас на минуточку?
- На минуточку? Тоже мне, мужчина!

Какмо, блин, узнашь, сколь люди могут денег уворовать, такмо прямь и пенсию экономить неохота.

Великий Царь и плотник Петр1, прорубил окно в Европу. Он думал, что потомки расширят проем и прорубят дверь,чтобы в полный рост входили гости. А царь Владимир Владимирович заколотил это окно и оставил лишь маленькую форточку. И теперь легко представить каких гостей можно ожидать.

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

Преподаватель:
— Хряк-производитель может совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной хрюшкой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться со своими родителями. Отец спрашивает у парня:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет! - отвечает парень.
- А машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Тут в их разговор вступает мать:
- Сёма, ну как он тебе?
- Лох лохом, - отвечает отец, - но мне так нравится, как он меня называет!

Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?

- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

Разговаривают двое "голубых":
- Я мечтаю прославиться.
- А как?
- Представь себе, идёт ответственный футбольный матч, я играю за нашу
команду. Получаю мяч, обвожу всех соперников, подхожу к воротам - и бью
мимо... Болельщики на трибунах в едином порыве вскакивают и орут на весь
стадион: "ПИ-ДО-РАС!!! ПИ-ДО-РАС!!!"

Путин собирается поднять уровень зарплат врачей до 200% от средней по региону. Зачем, когда он сам так виртуозно лечит?

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

Анжела была реально выдающаяся женщина.
Сутенер выдавал её за 2 тысячи в час.

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, падлы!
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Яценюк с самого начала объявил себя премьером-камикадзе. И что же теперь удивительного в том, что экономика Украины коматозная?

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Звонок на радио:
— Моя жена уехала с тёщей и детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А "ширую" русскую кухню нэ запываты трэба, а закусываты!

Российские хоккейные болельщики начали сбор средств на римейк фильма "Убить Билла (достать Мутку)".

Футболист-матерщинник Матерацци женился на русской девушке-модераторе. И у них родился ребёнок по имени Модерацци.

5-е марта 2012-го. Чуров объявляет результаты голосования:

Зюганов - 51%, владимир владимирович путин - остальные 98,9%
избирателей!

"Учиться, учиться, и ещё раз учиться!" - Ленин
"Молиться, молиться, и ещё раз молиться!" - РПЦ
"Путин, Путин, и ещё раз Путин!" - подумал Чуров 4 марта 2012 года.

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому с криками: "Бля, опять проспал!".

Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

На приеме у семейного психолога.
Психолог: Ну, как выяснили что нравиться Вашей жене?
Мужик: Да! Ей нравиться когда я дарю цветы, приношу деньги домой и не пью!
Психолог: Хорошо. А что, не нравиться?
Мужик: Ей не нравиться когда я прихожу домой со сломанными цветами, без денег, пьяный с Вами под мышкой!

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Другие анекдоты: