АНЕКДОТЫ САМЫЕ КОРОТКИЕ

- Женщина, можно вас на минуточку?
- На минуточку? Тоже мне, мужчина!

Какмо, блин, узнашь, сколь люди могут денег уворовать, такмо прямь и пенсию экономить неохота.

Великий Царь и плотник Петр1, прорубил окно в Европу. Он думал, что потомки расширят проем и прорубят дверь,чтобы в полный рост входили гости. А царь Владимир Владимирович заколотил это окно и оставил лишь маленькую форточку. И теперь легко представить каких гостей можно ожидать.

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

Преподаватель:
— Хряк-производитель может совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной хрюшкой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться со своими родителями. Отец спрашивает у парня:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет! - отвечает парень.
- А машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Тут в их разговор вступает мать:
- Сёма, ну как он тебе?
- Лох лохом, - отвечает отец, - но мне так нравится, как он меня называет!

Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?

- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

Разговаривают двое "голубых":
- Я мечтаю прославиться.
- А как?
- Представь себе, идёт ответственный футбольный матч, я играю за нашу
команду. Получаю мяч, обвожу всех соперников, подхожу к воротам - и бью
мимо... Болельщики на трибунах в едином порыве вскакивают и орут на весь
стадион: "ПИ-ДО-РАС!!! ПИ-ДО-РАС!!!"

Путин собирается поднять уровень зарплат врачей до 200% от средней по региону. Зачем, когда он сам так виртуозно лечит?

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

Анжела была реально выдающаяся женщина.
Сутенер выдавал её за 2 тысячи в час.

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, падлы!
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Яценюк с самого начала объявил себя премьером-камикадзе. И что же теперь удивительного в том, что экономика Украины коматозная?

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Звонок на радио:
— Моя жена уехала с тёщей и детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А "ширую" русскую кухню нэ запываты трэба, а закусываты!

Российские хоккейные болельщики начали сбор средств на римейк фильма "Убить Билла (достать Мутку)".

Футболист-матерщинник Матерацци женился на русской девушке-модераторе. И у них родился ребёнок по имени Модерацци.

5-е марта 2012-го. Чуров объявляет результаты голосования:

Зюганов - 51%, владимир владимирович путин - остальные 98,9%
избирателей!

"Учиться, учиться, и ещё раз учиться!" - Ленин
"Молиться, молиться, и ещё раз молиться!" - РПЦ
"Путин, Путин, и ещё раз Путин!" - подумал Чуров 4 марта 2012 года.

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому с криками: "Бля, опять проспал!".

Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

На приеме у семейного психолога.
Психолог: Ну, как выяснили что нравиться Вашей жене?
Мужик: Да! Ей нравиться когда я дарю цветы, приношу деньги домой и не пью!
Психолог: Хорошо. А что, не нравиться?
Мужик: Ей не нравиться когда я прихожу домой со сломанными цветами, без денег, пьяный с Вами под мышкой!

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Другие анекдоты: