АНЕКДОТ ПРО ЗМЕЮ

Анекдот про Горыныча

Анекдот про Змея Горыныча

Анекдот про Змею и Крокодила

Анекдот. Змея в квартире!

Позитивный анекдот про змею )))

Анекдот ПРО ДРУЖБУ или как встретился слон и кобра | Денис Пошлый

Анекдот про трёх богатырей.

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про Змея 18+

Дворник:
-Эй, парень, слушай! Это твою машину джип подпёр?
Автолюбитель:
-Мою, дядя Вася, но не вызывайте эвакуатор: этим она защищена от угона.

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят............

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.

Сирийские хакеры взломали сервисы Скайпа, сливавшего своих пользователей в АНБ. Откуда в Сирии взялись хакеры? Наши хакеры говорят, что не знают. Но если их кинут, они напишут жалобу на главной странице сайта ФСБ.

хуйло ходит с Меркель в баню, прикрываясь фиговым листком минских договоренностей.

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Все еще не веришь, что недочеловек существует? Смотри рекламу Azino777!!!

- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
- Потому что лежачего не бьют.

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

...Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"...
Жена мне ответила: "Ты чего? Он скоро из школы придет!".

имтититит

- Сара, ну шо таки делать?
- А, шо?
- Та кругом одни соблазны: конфеты, сдоба... и мужики!

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

Вошел паша в Свету. Но тут вошла мама...

При выборе вечернего напитка мы пришли к выводу, что лучший вкус - это литр

История идет по кругу. Золотая Орда XXI века собирает дань с "юрт" и "стальных лошадей".

Глядя на трескающееся рыло Тимошенко еще раз убеждаюсь в преимуществах украинской пенетициарной системы.

Журналисты опять что-то напутали. Нет, Собчак конечно извинялась перед янки за вмешательство в президентские выборы, но только за свое и в российские выборы. Надо внимательнее слушать между фразами.

Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А-а, значит ваш муж еще холостяк…

– В России чиновник должен уметь отчитаться, практически ничего не делая!
- это как так?!
- например, с помощью гаишников очистить от машин небольшой участок трассы, снять эту картинку и доложить, что с пробкой покончено!

Западные злопыхатели нагло утверждают, что за пятьдесят миллиардов долларов зимнюю олимпиаду можно было провести и в пустыне Сахара, причем летом. Можно, согласимся мы, но разве не в этом - подлинная русская удаль, былинный русский размах, когда «Раззудись, бюджет, распахнись, карман!»?

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

- Как поздравляют с хирургическим излечением фимоза?
- Мазаль тов!!!!!

Со временем вкусы меняются, поэтому мне в детстве не нравилась водка.

Пилот Су-25:

-От сёгодни Боинги посбываю!

-Ну, а если они тебя?

-А мене за шо?

идёт по улице продавец гербалайфа на лацкане пиджака значок-ХОЧЕШЬ
ПОХУДЕТЬ-СПРОСИ МЕНЯ КАК
навстречу ему мужчина килограммов на 150 где-то и со зверской
физиономией на его футболке надпись-ХОЧЕШЬ УМЕРЕТЬ-СПРОСИ ХОЧУ ЛИ Я
ПОХУДЕТЬ

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!

Некоторые подсели в последнее время на порносайты, потому что были лишины этого в детстве.

По достижению определенного возраста, "безопасный секс" это когда "после" у партнеров ничего не болит - ни спина, ни ноги, ни голова
© анархотурист

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Я считаю, сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц
в шоке!!!

Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием
различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Украинцы! Вам выдали под роспись цветущую республику, УССР. Где она теперь? Что с ней?

Ждём объяснительную.

Мужик потрепанного вида в отделе самообслуживания рассматривает дешевый лосьон. Читает на этикетке – « Не содержит этилового спирта». Недоумевая, говорит в никуда: «Нашли чем хвастаться, суки…»

С 1 апреля депутаты всех уровней решили квартплату платить со своего кармана.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Другие анекдоты: