АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛЕ ЧУДЕС

Анекдоты. Про гаишников - "поле чудес"

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Анекдот про трех Молдаван на Поле Чудес

Анекдот про поле чудес в тюрьме

АНЕКДОТ ЧЕРВЯКА КУПАЮ ПОЛЕ ЧУДЕС ЯКУБОВИЧ

АНЕКДОТЫ. ТРИ АНЕКДОТА ОТ ЛЕОНИДА ЯКУБОВИЧА.

Приколы на дороге. Гаишник и поле чудес на дороге.

Мой брат в поле чудес

Еврей на поле чудес

Поле Чудес РЖАЧ!!! Якубович ЖЖЕТ!

"Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте."

Это потому, что данная публика меньше сто евро при себе не носит. Тут надо или чеки принимать: - Ой, вот вам водитель чек на 20 рублей, сдачи не надо. Или пусть уже даром ездят, они ведь налоги тоже платят:)

Загадка современной России - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов.

Иосиф Египетский товарищ по творчеству Юрия Татаркина
Лабает такие же дурацкие истории
Их эволюция началась с обезьяны
Тупым гуманоидом закончилась она
Печально видеть тупиковую ветвь эволюции
А сакура продолжает цвести в саду

Кипрское правительство анонсировало "План Б": "Б..я, теперь точно п.... Ц".

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Кажется, это только в России так: все, что бутилировано - этилировано

Как заявила спикер Госдепа США Дженнифер Псаки: "Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".

Великие укры выкопали Черное море и повезли добытую землю на север, чтобы засыпать на х@й Баренцево море... Не пропадать же добру!
Ехали они ехали, заебались - не доехали, бросили землю...
Так появилась Среднерусская возвышенность.

Идёт солдат по части. Сапоги нечищены, воротничок с ширинкой нараспашку,
ремень висит ниже пояса.
- Солдат, стоять. Смирно. Кто такой?
- Дембель Раздолбайко.
- А я- генерал-майор Суровый.
- Что ж, тоже неплохо...

1990 год.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- В городе Луцке построена электростанция...

Реплика из зала:

- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Варшаве построен аэропорт "имени Степана Бандеры"...

Тот же голос:

- Неделю назад я там был, никакого аэробЕндЕры там нет!

Лектор взрывается:

- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше интернет смотреть!

Новая волна антироссийских санкций - закрывается игра "Властелин Колец Онлайн" на русском языке.
Миллионы российских эльфов и гномов готовятся к новому походу на Мордор.

Наконец то в Москве после летнего мороза +3 ударила летняя жара +12

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!
- Штраф за сквернословие и оскорбдение достопочтимого суда!

Возвращается Рабинович из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Рабиновича, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

Сбербанку дают право выдавать паспорта, сбербанк сразу накидывает проценты. Получил паспорт-плати проценты за его использование.

Из Страсбурга сообщили новость российские журналисты, которые ездили туда на сессию ПАСЕ, на которой выставили за дверь представителей России. Делегаты РФ со скандалом покинули свои рабочие кабинеты, громко хлопнув дверью. Они при этом забрали из кабинетов, всё, что смогли унести: ручки, карандаши, бумагу, степлеры, профайлы, выкрутили лампочки, мыло и туалетную бумагу. Представители офиса ПАСЕ в шоке, такого они еще не видели!

- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.

Станиславу Говорухину предложили снять продолжение фильма"Вор должен
сидеть в тюрьме". Режиссёр согласился. Ремейк будет носить название "Вор
должен сидеть в Кремле".

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик.
- С вас 2 рубля.

Хрюша обиделся на своего кукловода за то, что тот в туалете не снимал его с руки.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. И теперь у этой чухонской республики СНГ нет никаких ВВС...

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

Русские не сдаются, они сдают в аренду (Крым, Аляска, ГДР, советские республики…)

Читаю вот все последние приколы анеки и прочее. Проблема определения ситуации ктоже всетаки голосовал и за кого???

- Папа, а как распространяется инфекция?
- Плюнь в речку и посмотри как разносятся твои слюни!

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!

Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами, фольклористами и
политологами, пытаются классифицировать случай с Матвиенко:
- Если Баба с возу, легче ли кобыле? Если Баба спрыгнула с одного возу,
какова вероятность, что она запрыгнет на другой? Каково придется этой
новой кобыле?...

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

Ну вот почему эротический сон всегда прерывается на самом интересном
месте?!..

Никто не смеет так шутить над маленьким бегемотиком. Дубль № 2.

Мальчик, решивший понести портфель девочки, нашёл призвание. Бросил девочку, школу, и ушёл в носильщики. Недавно на Курском видел.

Что общего у шоколодных королей, плюшевых медведей, пасторов, кроликов, и подполковников? А вот что.
Никто из них не служил в армии - в настоящей армии. Они никогда не ходили в караул. Они не знают, что такое боевой приказ. Может поэтому они так легко посылают людей на смерть?

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

Другие анекдоты: