ПРО ЦЕРКОВЬ АНЕКДОТ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдоты. Про студентов - "как в церкви"

Анекдот про похороны мужа, прощание в церкви

Анекдот: «Патриарх Кирилл ортодокс»

Коррупция в церкви: батюшка-взяточник на исповеди — Дизель Шоу 2016 | ЮМОР ICTV

Анекдот Юмор Смех Пьяный в церкви

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Атеист задал вопрос пастору на конференции. Ответ СУПЕР!

Анекдот от батюшки

Деньги. Вера современного дурака. Чем исцеляется жадность и сребролюбие? Анекдот про миллионера

- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

И было на России две беды - дураки и дороги. Теперь ещё ракеты с самолётами добавились.

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

- Слышал, мэр Вологды предложил горожанам дотянуть до весны и жрать крапиву!
- Пиздит...
- Почему?!
- Да, блять, крапива-то созревает только летом!

Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.

Надо мне писать такой список, прямо по пунктам, того, что бесит меня в моих родителях, чтобы потом никогда так не поступать со своими детьми...

- Господин полицейский, мне угрожает опасность.
- И кто же это?
- Ваша безопасность.

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье, и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу...".

Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

-Ты приехал в Америку на постоянное место жительства (ПМЖ)! Про мову, схроны и "жовто-балкытщину" забудь - это не Советский Союз!

Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

Из разговора наших пенсионеров:
- Слышала новость, Мишель Обама в последний раз засеяла грядки у Белого дома.
- Надо же, вроде у нее муж – президент США, а тоже, как и мы, живут за счет огорода.

- Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
- Чем больше аванс, тем меньше зарплата.

В снежные зимы работники Автодора очень возмущались, что приходится много работать, даже выходить по ночам, и требовали увеличить зарплату. А вот когда снега зимой вообще не было, чёрт побери, почему никто из них не попросил урезать зарплату???

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Чем больше пантов, тем круче пантифик, сказал римский папа и одел на себя рясу за пятнадцать лимонов баксов.

- А где вы, Штирлиц, проведете Новый год?
- Дома, в кругу семьи... - ответил Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?

Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.

Бессильна человека воля против алкоголя.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

Всё встало на свои места. В Смоленке нашли Азазелло. Значит - Воланд в городе. А все говорят, мол, санкции, Путин, Украина. Всё просто объяснилось!

Другие анекдоты: