АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ 50 ПО РЕЙТИНГУ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Лучшие анекдоты 2016 года ТОП 10

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

ТОП-6 анекдотов 2017 года

ТОП 5 САМЫХ СмЕшНыХ АНЕКДОТОВ в интернете

Топ 10 дебилов за 2012 год

Анекдот от Юры № 51. Специально обученный Антонио в монастыре.

Топ 10 Приколов В Армии

Анекдоты! TOP 10! GANJASHOW ДАВИД

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.
© Ivan Fuckov

Приходит пассивный гомосексуалист к врачу и говорит:
- У моего партнёра обнаружили СПИД, это, наверное, и у меня тоже?
Врач:
- Сдайте анализы и приходите через два дня.
Через два гомосексуалист приходит и спрашивает:
- Ну как?
- Да, к сожалению, диагноз подтвердился, - отвечает врач. - Но вы не переживайте: в вашем случае есть способ вылечиться.
- Как? Каким образом?
- Да очень просто. Возьмите три литра молока, накрошите туда мелко солёных огурцов, мелко покрошите селёдочку и тоже туда, а потом дайте этому всему два дня постоять и залпом выпейте.
- Спасибо, доктор! - говорит гомосексуалист и убегает.
Медсестра спрашивает врача:
- А зачем вы ему это всё наговорили, ведь у него СПИДа нет?
- А пусть посидит на унитазе и подумает, для чего человеку нужна задница.

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы тогда ездите на белой "Тойоте", а не на "жовто-блактыном" УАЗике?
-Вы путаете патриотизм с идиотизмом!

Беззубая студентка не грызёт, а сосёт гранит науки.

бесит когда препод говорит "как ты не помнишь что ты целый год учил"
ЧУВАК Я ДАЖЕ НЕ ПОМНЮ ЧЕМ ЗАВТРАКАЛ СЕГОДНЯ

- Жизнь то налаживается! В лесу разрешили собирать валежник.
- Собирать разрешили, а о том, что его из леса можно будет выносить- нигде не сказано!

Новости экстремального похудения:
Слесарь Стецько, выйдя из пивнушки, за 3 минуты похудел на 1.5 литра.

Хохляндия, 1980 год. Идет наркоман (хиппи) мимо церкви имени Ленина, недавно сданой к очередной годовщине революции. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник, выпускник Духовной Семинарии имени Н.К. Крупской, проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
-Сын мой, ты веришь в святую воду Карпат, в силу комсомольского святого креста, в скорое наступление, будь на то воля Иисуса, коммунизма?
-Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

- Почему израильтяне стараются все визиты в присутственные места делать
с утра? Потому что после 12 можно уткнуться в замок?
- Нет, вечером они приглашены на свадьбу. А свадьба это как раз то
единственное место, куда нужно собираться, одеваться, накрашиваться,
делать прическу.

Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
– В Воронеже точно никого из наших нет!

Платежно-бонусная программа ОАО"Мосэнергосбыт":
Платите за НАше Электричество БОНусами (сокращенно - наэбон).

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.

Не понимаю, зачем нужен обмен мнениями, если каждый остаётся при своём?

На этот счет есть два мнения - одно моё, другое ни правильное....

Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?

Два пенсионера:
- Что-то давно нашего Петровича не видать.
- Осень, погода - спит сутками.
- Странно, у него и с бабами-то не особенно получалось...

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пи@ду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...

Сидят муж и жена в гостинной.
Он читает газету, она смотрит телевизор.
- Милый, так спина затекла, сделай мне массаж - говорит жена потягиваясь.
- Да ну нафиг! Знаю, я чем твои массажи заканчиваются!!!

Студенты бывают двух видов:
1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает.
2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.

Re: «По итогам пресс-конференции стало понятно, что Ксюша - это недостаточно подкованная троянская лошадь в оппозиции.» - Проскочила на конференцию, выступила, позаботилась о Навальном, получила улыбку одобрение Путина… А теперь ещё и заявила, что готова снять свою кандидатуру… - Чем не Троянская лошадь.

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Надежда Савченко за 20 секунд описала ситуацию в Украине 11 матерными словами.

Любой россиянин, описывая ситуацию в России, матюкнётся за это время в 2 раза чаще!

Нюх на деньги опровергает утверждение,что ДЕНЬГИ-НЕ ПАХНУТ!

- Давай, возьмем пойла, девочек и поедем ко мне?
- Жанна, сколько можно бухать?!

Муж с женой не могут открыть дверь. Просят соседа, тот приносит инструмент, полчаса с мужем возятся, вскрывают кое-как замок. Муж жене:
- Плесни хоть по 100 грамм водки за работу, а?
- Щас! Они мне дверь раскурочили, а я ещё за работу должна!

Не став президентом России, Навальный решил не стать еще и мэром Москвы.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль...

- Фима, ты слышал новость? Украинский "Антонов" предложил Трампу свой самолёт в качестве борта № 1.
- Ан-2 или таки Ан-24?

Любовь-это когда слышала его голос 3 минуты, а улыбка на лице уже второй
час...

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

На гонках, німець їхав на джипі, японець на мерседесі, а, українець на тракторі. Їде німець, на дорозі вибігає чортик, німець злякавса й вризався в дерево. З японцем те саме. Їде українець на тракторі, вискакує чортик, українець кричить:
-тікай з дороги тормозів не має.

Знаю как России быстро вступить в ВТО и одновременно в ЕС и НАТО. Надо
просто войти в состав Греции. Греки будут не против: европейские
скупердяи обрадуются, что греков спасут не за их счет.
Потом замутим референдум по смене столицы, названия страны, конституции,
гимна, герба, флага, досрочные перевыборы парламента и президента.
Кстати, можно будет переписать учебники истории: Аристотель, Платон и
другие станут выдающимися древнерусскими учеными.

Объявление: "Практический семинар "Как заработать 500000 за один вечер, много не умея", цена 50000, осталось 10 мест".

Для настоящего РУССКОГО, настоящий кризис начинается только тогда, когда белый хлеб становится деликатесом. Все остальные происки империализма, детские игрушки. Сами быстрей сдохнете))).

Другие анекдоты: