АНЕКДОТ ПРО РАЙ И ПРО АД

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Редкий анекдот про рай и ад

Анекдот №66 Бабник в аду

Анегдот про Ад и Мужика

Анекдот Ад для тех кто верит

Анекдот про РаЙ и Ад #ВалерийШайфлер

Попал как-то священник в ад, а дьявол ему... отличная шутка | Рассмеши комика ЛУЧШЕЕ

Анекдот-притча про рай и ад

Как не попасть в Ад | Байка про ТОТ СВЕТ и русский стиль | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Как попасть в Рай - Мульт Консервы

До прихода мужа оставалось 15 минут.
Он: -Успею?
Она: -Не успеешь.
Он: -Успею!
Она: -Ну давай!
Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и...
успели полбатона!

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пи@дят, нет у нас дорог.

Снижение степени стресса:
Прогулка - 42%.
Музыка - 61%.
Чтение - 68%.
Бухлишко - 100%.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

Очередной съезд казахских уфологов был прерван приехавшей бригадой казахских наркологов.

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы кто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И что?!
— И ничего… Собирайся, пошли гулять…

- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

После возвращения с отдыха в Крыму россияне на вопрос друзей "Ну как, там?" честно отвечают: " КрымНах".

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

В Кирове столкнулись сразу пять автомашин: Ауди, Тойота, Лексус,Мазда и Оппель. Вывод: самая безопасная машина - Лада.

Кто много знает-тот долго не живет.Кто мало знает-тот хорошо не живет.

Настенька спрашивает Марфушу:
-Ну что, сестрица Марфуша - как встретила Новый Год?
-Да, Настька, как подарок.
-Это как?
-Всю ночь под ёлкой провалялась...

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

Два студента на улице Лондона:
-Хау мач уотч(часов)?
-Файв уотч.
-Сач мач?
-Хум хау.
-Финишт ту МГИМО?
-Есс! Есс!!!

Объявление в газете:
"Познакомлюсь. Железный человек. Дева."

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

Сами себя перехитрили.
Услышав в российских СМИ, что в форме украинской армии действует американский спецназ, российские войска решили сдаться.

— А вы кто?
— Не пугайтесь, мужчина.
— Что вы делаете в моей постели?
— Не волнуйтесь, я вас не трону.
— Тогда тем более?!!

- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..

Молодая барышня приходит к отцу:
- Папаня, мне нужен Поршик...
- Знаешь, сейчас кризис, может ограничимся Вестой?
- Вспомнила, в детстве ты меня сажал на колени, извращенец старый!
А срок давности отсутствует.

Во время телефонного разговора Путин попросил Элтона Джона не обижаться на пранкеров. Пранкеры Элтон и Джон с облегчением согласились.

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

Олигарх Петров, решивший покончить с собой, прыгнув с 30-го этажа, по
дороге вниз проанализировал свою жизнь, и вернулся обратно...

Что такое сплетня? Это когда в одном конце деревни человек пукнул, один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обосрался! Причем, сказали до того, как он пукнул.

Другие анекдоты: