АНЕКДОТОВ НЕТ МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

Измайлов сказал разгадку

Разгадай сложную загадку Измайлова

РАЗГАДКА

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Ваш билетик мой билетик! с канала GALCHEV

+50 000 - Приколы про разговоры по телефону. | Рассмеши комика 2016

Смешной до слез телефонный разговор

Нет интернета, Братан! Полная версия прикола

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Непосредственно Каха -- "Каха и Серго на охоте." 4 сезон 6 серия

Когла Маше делали тату на клиторе, она кончила около восьмидесяти раз не напрягаясь.

На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

Существует легенда, что дементоры это души умерших судебных приставов.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

- Давненько меня так изящно не посылали!

Разговаривают два приятеля.
- Ты любишь секс?
- Да, но только тогда, когда он спереди меня.

-Знаешь.Фима, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Hy,я таки интересуюсь:
-Ну,купила, потеряла, жмёт?
-И шо?
-Та оказалось, шо "щаслифчик"- это таки я..

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

Лежат Мальвина и Пьеро в постели. Мальвина:
- Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
- Потому, что я в детстве много плакал!
- Лучше бы ты в детстве больше писал...

- Ничего не понимаю, у нас триста тысяч ментов, двадцать тысяч прокуроров, а под градами стоят учителя, таксисты, инженеры и работяги?
- Куме, вы крышевать наркобизнес умеете?
- Нет.
- А шлюх на субботник организовывать?
- Нет.
- А бабушек на рынках трясти?
- Как можно.
- Вот видите, мы ничего с вами не умеем, поэтому мы тут, а они там.

Что не говори,у нас тоже все как у них: корупция и ворье,кризис и блуд Президента.

- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Г. Клименко предлагает icq как альтернативу Telegram.
Похоже, как советовал Рогозин, космонавтов на орбиту будут запускать с помощью батута.

С нетерпением жду, когда президент соберёт причастных, стукнет кулаком по столу и скажет "Россия не настолько богата, чтобы делать ямочный ремонт одной дороги три раза в году!"

Сидит чукча на льдине, смотрит в даль:
- Порохода плывёт...
Геолога едет...
Будет водка много пить... женщин наших обижать .
Пауза.
- Экспедиция, однако!

После знакомства в интернете и пары недель переписки, девушка летит на крыльях любви к своему виртуальному другу:
- Я уже на твоей улице, подъезжаю к дому. Так, вот он, дом 27, 3 этажа. А ты где?
- Неужели ты меня не видишь, оглянись вокруг! Я машу тебе рукой, купаясь в бассейне!
- Хм… Вижу только напротив твоей виллы дедушку, который машет рукой, сидя в покрышке от Белаза на огороде…

Жительница Кемерово жалуется, что муж не может приехать на похорон погибшего на пожаре ребенка потому, что "воюет в данбасе с украми".
Укры сочувствуют горю и предлагают скинуться мужу на дорогу - по паре очередей каждый.
© Ыксперд Ы-Э [29.03.2018]

"Плохо кончит" - подумал советский разведчик Кузнецов, глядя на попА Николая (в миру - Мыкола Стэцько), окруженного униатскими монашками.

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

Экзамен по теологии в Средневековом университете.
- Ну что, сдал?
- Нет.
- А чего такой радостный?
- Так Варфоломея прямо оттуда инквизиция забрала.

В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг

- Это что за "табельный ПэЭм"?
- Где ПэЭм?
- Вот!
- А-а-а! Папа может...

Российская сантехника - не технология, это - геология. После работ часто меняется окружающий рельеф, например, в месте смены или ремонта труб исчезают дороги и появляются озера, реки.

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет...

Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.

Дима Вернер настолько сцыт путина и сцыт оказаться в зоне воееных действий на востоке Украины в качестве пушечного мяса, что в каждом выпуске "свежих" анекдотов из россии, анекдоты, восхваляющие путина, печатаются дважды, но от "типа разных" авторов.

По-хорошему, фраза: "Если любишь-отпусти.."- это про родителей 18-летних детей

Россия непобедима! Из-за полного отсутствия нормальных дорог - враг не пройдёт!..

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.

Самый неприятный ответ, который можно услышать от дам: “Не дам”.

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!Заставит ровнять!

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед
ними голая девка-финка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка!
Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка-финка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая,
что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не
видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и
пpишпоpил коня.
Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

гамносияне поясняют, что малазийский Боинг оказался жеpтвой невинного теppоpа.

Обама наглядно показал, как именно кухарка может управлять государством.

Из интервью:
- Ну, а, вы-то, вы? Чем вы чувствуете себя обязанным Сноудену???!!!
- Огромная польза! Во-первых, стало известно, что с мая 2013 в Шереметьево заработал недорогой отель в транзитной зоне. Во-вторых, теперь родственников из бывших союзных, а ныне визовых республик, можно там и передерживать...

Путин - детям в школе:
- Я вам расскажу о конституции и ее важном месте.
Дети:
- А что это вы нарисовали на доске?
- Кошка, вид сзади. Ноги, жопа... Так о чем это я?.. Ах, да! Об уважении к конституции!

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.

Другие анекдоты: