АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕСНИКОВ

Анекдот про бригаду лесников

Анекдот про лесника

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдоты арбата

Анекдоты на Арбате часть 1

#Хреновлог# Перчатка. Лесник. Анекдот.

анекдоты

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

прикол от пьяных лесников

22HuliGana - немцы ползут бл* (прикол от пьяных лесников)

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают. Наши в шоке от такого приёма:
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост? Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу, на это и бухаем.
Проходит год, и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, водка, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма:
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет.
— На это и бухаем.

Партия «Батькiвщина» открыла социальную сеть для наркоманов – сайт
«Однококсники». И сразу же завела блог на этом сайте лидер партии Юлия
Тимошенко. А в первой же статье заклеймила позором режим Януковича,
организовавшего тотальную ЛОМКУ демократической оппозиции.

Я тебе щас в глаз морковку вобью, чтобы ты лучше видел!

Зал суда.

Судья:

— Ну, ответчик — как говорится, вам истец…

Некоторые детали об известной истории скрытые спецстлужбами от
населения.
Когда послали Ивана дурака за водой, пришел он на речку и закинул ведро
в прорубь. И попалась ему золотая рыбка. Она говорит - отпусти меня Иван
я выполню все желания. Он - корыта у меня нет, бабка померла в прошлом
году, так что хочу просто наваристую уху из щуки. Вот с этого момента и
возникл миф о щуке, печке и прочих чудесах.

Любой голодный автоматически становиться художником...

На заседании:
- А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!?
- А землю, куда ставить, где возьмем?
- Инвесторы дают в Домодедово даром!
- А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем?
- Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром!
- А какие же тогда нужны расходы???
- 50 000 000 000, чисто на лобзики....

- Мужики, можете меня поздравить, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...

При Б.Н.Ельцыне в России было 7 миллиардеров. При нынешней власти их стало 96, рост их числа составил 1270%. Вот все, что нужно знать об экономической политике в стране, чтобы "держаться".

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей
школы. Два используются в пятницу вечером, один -
утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института : два в пятницу вечером, два - в
субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А....из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для
февраля, один - для марта....

«Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет. Но не так нет, чтобы обязательно было, а «нет — и хрен с ним».

Никита Михалков

Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу..

Статусы в контакте.
Рыжий и конопатый мальчик "в активном поиске": ищет нового дедушку.

По данным Нижнеподкузьминского «Бравада-центра», рейтинг кандидата в президенты В.Путина составляет в районе 99,9%.
Незначительную статистическую погрешность в отчёт внесла недовольно лаявшая собачонка, пробегающая мимо.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.

Каждый мужчина должен отчётливо понимать, что в их скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Ибо, если мужчина после этого ещё что-то вякнет, это уже будет началом следующего скандала.

Когда я сижу в кафе с женой и её подружками, то ощущаю себя в обществе инопланетян – смешно, скучно и непонятно!

Запатентованные наименования:
- Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом".
- Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".

В США уже полным ходом продают очки дополнительной реальности Google Glass, на 3D–принтерах печатают зубы и органы для пересадки, на годы вперед расписана очередь космических туристов. Вдумайтесь, туристов в КОСМОС!!!
А в Москве до сих пор решают, как организовать туристов в Крым...

Andrew (c)

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Спасибо рекламе Рен тв, 2 пачка сигарет, особенно в дни сериалов, зае..........!

- Вашу маму, - сказал почтальон Печкин, - и тут и там показывают чёрт знает, что!

Петя не занимается за компьютером весь день. Только всю ночь...

Не даром говорят, что религия - это раздоры и войны. Мусульмане-шииты воюют с мусульманами-суннитами, иудеи воюют с теми и другими, и еще с ваххабитами. Только Патриарху православному в Москве воевать не с кем, так он воюет с девками!

Топики с новостями по Крыму уже начинают протухать!

- Щас ворона своровала обед Ирки! Он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула - и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке...

Рэкетир Митяня случайно изобрёл новый вид живописи - боди-арт паяльником по животу.

Стоят менты на дороге, никто не проезжает, шабашек нет. Вдали появляется "Бентли". Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Мы - русские. Для нас таблички «Купаться запрещено!», «Не влезай- убьет!», «Руками не трогать!» - это вызов.

Губернаторство Сергея Шойгу началось с лесных пожаров в Подмосковье. Ну все правильно. А вот если бы губернатором Московской области поставили главу Российского футбольного союза Сергея Фурсенко, то началось бы с футбола.

"Пап, а кто такие " Ночные волки"?- "Это, сынок, комсомольцы на мотоциклах".

Встречаются два нарика.
1 — Все! Больше в деревню не поеду.
2 — А почему?
1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Другие анекдоты: