АНЕКДОТ НЕ ПРИГОДИЛОСЬ

Анекдот про ворону.

Анекдот "Продавец армянин"

"Ну, погоди!" теперь мультфильм для взрослых

Вот как надо гаишникам свинью подкладывать !

Учитесь дети хорошо! )))

МУЖ и ЖЕНА — одна СТРАНА :)

Применение пластиковых ПЭТ бутылок и лент

Стрекоза и Муравей на тюркский лад

Быков Дмитр. Муравей и Стрекоза.avi

#2 Необычные случаи на охоте!

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

"Мне нравится, что у народа моей страны глаза такие пустые и выпуклые… Они постоянно навыкате, но — никакого напряжения в них... Что бы ни случилось с моей страной, во дни сомнений, во дни тягостных раздумий, в годину любых испытаний и бедствий, — эти глаза не сморгнут. Им все божья роса…". Русский писатель Венедикт Ерофеев

Запретный плод имеет божественный вкус и дьявольский привкус!

С годами все больше понимаю одну перефразированную сентенцию Аппия Клавдия:
Каждый человек пиздец своего счастья.

Теперь и Вы будете об этом вспоминать,думая о своих друзьях, которые сами испортили себе жизнь.

Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.

- Сидоров!
- Да, Мариванна?
- Два, Сидоров. И не спорь со мной! Сидоров, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог, и пишется раздельно, а, во-вторых, Дали и Шагал - имена собственные, и пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд?! Ты бы ещё!.. Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!

Надоело слушать гадости про российский футбол... Да если хотите знать, сборная России - единственная из всех сборных на планете Земля, которая выиграла ВСЕ МАТЧИ на Кубках Конфедераций, в которых участвовала. Причем не пропустила ни одного мяча. Не то что всякие там бразилии с германиями...

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

ФБР арестовало владельца книжного магазина.

- За что?! - взвыл он.
- Как за что? На вашем магазине написано BOOKSTORE. Вы храните у себя систему "БУК".

Да что ты про меня знаешь? Да я штаны снимаю одной левой…

- Парашют, в общем-то, в планах на лето.Пять прыжков )
- Почему именно пять?
- Больше чистых штанов у меня нет (

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает
хорошее алиби.

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

Хорошему танцору уже больше ничего не мешает

Анонс футбольного матча Франция - Бразилия:
"Болельщики всего мира с нетерпением ждут дуэли полузащитников Кака и Насри"

Путин подвел итоги 2015 года. Россию он тоже подвел

Mishu Zadornogo ne pustili v Ameriku. Bojatcja, podumal Misha. Kto eto, podumali amerikancu.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки , зафиксировав , как факт сексуального домогательства и потребовали возмещения морального ущерба.

Диссидент в 2013 году: Громко кричит о том, что 80-процентный рейтинг
президента Путина – фикция. Максимум, самое крайнее – 78%, никак не
больше!

- Семен, ты чего своего бультерьера Сноуденом назвал?
- А у него плохо работает секреция и как только мы выйдем из дома, его все время тянет на восток!

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе
США и союзники постановили ввести санкции против России и Деда Мороза.
Снег при этом не убирать - пусть все видят, какие оны террористы!

-Говорят, что сын счастлив, если он похож на мать! Вот Вовочка - весь в маму: такое же лицо, такой же характер, в таком же бюстгальтере...

Инспектор водителю:
- Вы были свидетелем происшествия? Водители были живы после столкновения?
- Не знаю, я камеру в машине минут 10 искал, включил и потом уже к ним побежал!

Два прапорщика делятся впечатлениями после выходного дня:
- На пикник с боевой подругой ездили, водки попили, групповым сексом занимались.
- Ну и как?
- Все было как то не скоординировано и как то не синхронно. Короче, кто в лес пошел, кто по дрова!
- Все понятно! Не секс, а бардак полный!

Юноша из интеллигентной семьи приходит в военкомат:
- Прошу записать меня в вежливые войска российской армии.

На всеобщем референдуме было одобрено решение ввести налог для депутатов
на введение дурацких налогов.

Другие анекдоты: