РАССКАЖИ ЕЩЕ АНЕКДОТ

Анекдот про козу.

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Мегаржачный анекдот Скрябина

Анекдот про Наташу Ростову

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдот №135 Бомба в пузе

Анекдот Про Свирепого Сторожа Васю

Анекдот Про Сексуальное Исследование Овец

Joke About Creep At The Bar / Анекдот Про Извращенца в Баре

Из всех экстренных служб, обязанных помогать гражданам, быстрее всех прибывает похоронная.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Семья пресс-секретаря премьер-министра России Натальи Тимаковой приобрела дом в Юрмале за 1,3 млн. евро. Дом и участок земли ранее принадлежали первому президенту Латвии. Дом и земельный участок площадью 2700 кв. метров на берегу Рижского залива приобрели Наталья Тимакова и её супруг Александр Будберг. Кроме этого, Будберг получил в Латвии временный вид на жительство.

В связи с тем, что гамнораша запретила ввоз молока из Украины,хуйло разрешило своим гражданам есть кисельные берега.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Девка мечтательно говорит подруге:
-Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь Союз говорил.
-Хватит и того, что о тебе говорит весь улица.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Горностай пришёл к волку и говорит:

- Давай подеремся!

Волк на это и ухом не повёл. Тогда горностай пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Волк, зевнув, ответил:

- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с горностаем.

В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…

Ребята! Помогите Гуглу одолеть иски по Андроиду от Микрософт
-используйте поиск Гугла и покликайте по рекламным банерам.
Задолбали уже эти юристы из Микрософта со своим купленным патентным
портфелем-каждый год в суд кого-нибудь таскают!

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Одна черта мне в тебе не нравится. Это черта... бедности.
Груздь

- Иванушка! Ты надолго к друзьям?
- Нет, Настенька. Быстренько напьюсь и обратно.

В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе - 70.
На дне рождения - 10.
А когда у тебя проблема - всего 2.
И, скорее всего, это твои родители.

Я думаю, что "Путин",-это не фамилия, а это-"незаконченная фраза" с направлениями движения для всей страны.

- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

Свой Гитлер в России есть, теперь будет и свой Рейхстаг.

Очевидное-невероятное.
Детей пугают Бабаем, а Бабая пугают Чеченом!

После аннексии крымчане гордо требовали отключения всех украинских каналов на территории полуострова.
Они не думали, что первым отключат северо-крымский...

Если долго сидеть на берегу африканской реки, то враг увидит проплывающего и жрущего твой труп крокодила

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Перед тем как сбить беспилотник Турки его трижды предупредили.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

ФСБ планировала похитить некоторых украинских политиков и вывезти в РФ...
Но потом решили, что в Украине от них будет больше вреда...

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов?
- Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности.
- Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня.
Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает:
- Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки?
- От отравления! Вы банально отравились копчёностями!
- Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...

Другие анекдоты: