ЗАХОДЯТ В БАР АНЕКДОТ

Легенда. Параноидальный шизофреник заходит в бар. HD.

Квентин Тарантино- Анекдот про парня и бармена

Анекдот от Квентина Тарантино

Легенда. Сцена в пабе

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - В Баре

Манипуляции (Ложное принижение). Фильм «Легенда»

байка про скелета и швабру от дяди джека отца воробья

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Команда «А». Сатана заходит в бар.

анекдоты про психов

Реплика на анекдот: Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

- Ворюга воров расстреливать и не собирался!

Новости российской экономики:

пора приниматься за пенсионеров.

— Алло! Это вареничная?
— Нет! Сливочная?
— Сливки что ль делаете?
— Нет, г*вно сливаем…

Украина просит ООН признать «Газпром» международной террористической организацией.

Асимметричный ответ: по непроветренным данным министерство энергетики РФ планирует разместить две АЭС системы Чернобыль с системой охлаждения реакторов водой Балтийского моря у западной и восточной границы Калининградской области.

- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. Самое грустное, что когда нет ни пастуха ни собаки волки съедают все стадо

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».

За 40 лет совместной жизни желания развестись с мужем не возникало, только убить.

Шальной комар уселся Штирлицу на яйцо. Такого сложного выбора перед
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...

- Софочка, ну как прошли похороны?
- О, всё было очень хорошо. Ёся постарался. Он за всё заплатил сам.
- Да. Ёся очень любит мёртвых...

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Что бы повысить мотивацию и способности российской сборной по футболу достаточно в контракте игроков прописать пункт, согласно которому они обязуются в случае проигрыша вернуть весь свой гонорар. В случае победы деньги остаются у них.

На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!"

...Черти в аду попались с юмором и решили не варить Путина в смоле, а запечь под сыром...

Я вообще завязал со спиртным после того, как однажды, по пьянке, переспал с чудовищем.

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- Алло...
- Здравствуйте!
- Добрый день
- Это Жындырбылгындырбылды?
- Нет...
- А кто?
- Анжелика Агурбаш...
- Ну а я как сказал?

Учитель музыки – ученику:
- Сёма, тебе надо больше играть на пианино…
- Куда уж больше, Наум Соломонович?! Восьмой сосед уже повесился…

В магазине спорттоваров:
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?

Когда Навальный станет президентом, он не будет воровать. Просто он выпустит Декрет Об Имуществе, переводящий всю собственность РФ в его и его детей пожизненное пользование.

* Тоталитарная секта фанатов Навального , фак ю!))

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Я понимаю, что всякий язык со временем развивается, но не слишком ли много появилось у нас творческих личностей с оригинальными идеями в области орфографии?

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

- Что это за тупой, покорябанный нож?
- Это бритва железных канцлеров!

Делая искусственное дыхание, спасатели случайно лопнули девушку.

Ну не идет у немцев в России, не идет...

Большим политикам - большой теннис, электорату - большой пенис.

В Питере – пить, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Крыму – крымздить, а в Твери – вытворять.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым...

Жена мужу:
-И что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
-Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что....
А в слух сказал:
-Дорогая, наверное, умер бы от тоски!

Другие анекдоты: