СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ВИДЕО

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

Лучший Анекдот от Алексеевича

Анекдот про студентов.

Ржачный анекдот от Алексеевича.

анекдоты от Алексеевича :)

Анекдот про кредит.

Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.

Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.

Путина можно поздравить – Трамп вроде согласен оставить Асада у Власти… - Не ясно, как отреагируют на это сунниты – умеренные и радикалы.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Андерсу Брейвику насчитали срок в годах точно по количеству пальцев нажимавших на курок его винтовки.

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!

Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.

-Почему в России нет лотереи для мигрантов Green Card?
-Потому что ее потенциальные победители уже проходят лечение в психушках!

Мама Вовочки говорит учительнице не задавайте задачек, что водка стоила в СССР 3,62 мой муж перечитывал ее всю ночь...

Звонок в Россию из Донецка.
- Добрый день. Хочу отправить в Россию десять тысяч, вы мне не поможете?
- Вам нужен рублёвый счёт или валютный?
- Да нет, мне бы рефрижератор на пятьдесят мест.

В Пидераше чемпионат мира по футболу транслируют только с сурдопереводом - без звука!

2013-й, август. Новость часа.
Передают все телевизионные агентства страны!
"В Минобороны НЕ выявлены хищения. Правительство в шоке, народ напуган, реформа остановлена"

Сержант обучает новобранцев:
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!

Есть одна закономерность, когда забеременела Джен Псаки доллар и евро подскочили... а когда выяснилось, что в этом не виновата Россия он начал медленно падать... теперь даже страшно, что будет когда она родит Афроамериканца....

В ответ на циничные карикатуры Charlie Hebdo на трагедию российского лайнера А321 МИД России отозвал соболезнования по случаю зверского убийства мусульманскими фанатиками 12 сотрудников издания и выразил глубокое сожаление, что тогда крякнули не всех уродов.

Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?


Говорят, что при переливании крови, в человеке, кому перелили,
просыпаются гены донора, мне бы чуть чуть от Карлоса Слима Элу, ну на
худой конец от Прохорова, нет, от Абрамовича не надо, в Англии сыро и
пасмурно...

-Чем сильна хуйлорашкая?
-Ложью о своей силе!!!

Начинается конкурс по отбору космонавтов 2012. Первый тур - плавание.

Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, всё равно колеблется.

Почему у новогодних передач с нафталиновыми "поп-звездами" такой высокий рейтинг? Не потому что ЭТО нравится россиянам, нет. Мы включаем на Новый год телевизор, чтобы просто удостовериться - в стране всё по прежнему, в стране стабильность. Как и 20, как и 30 лет назад...

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами Вашей породы.

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и???
- Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.

Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.

Что бы ты не делал: пил или был трезвенником, курил или никогда не притрагивался к табаку, гулял напропалую или был верен одной женщине всю жизнь, был гадом или праведником, был лодырем или редким трудягой, был вором или честным человеком – рано или поздно ты сдохнешь и, положа руку на сердце, от тебя ничего не останется. Тогда все ЭТО нахрена?

- Может дадим артистам нормальный самолет? Бомбардье, например.
- Чать не собачки-корги эти ваши артисты - и ТУ 154 обойдутся.

Интересно, какой штраф заплатит Первый канал за отравление России Боярышником от Пугаческого клана?

Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают:
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.

Водка в России должна стоить как iPhone, а образование должно быть бесплатным.

Считается ли гей-пропагандой, когда "целуются" заднеприводные... автомобили?

Встречаются двое новых русских.
— Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул…
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

И было у отца два сына: пессимист и пофигист. Так и не дожил до пенсии папа-оптимист....

Оптимист изобрёл колесо, пессимист – запасное колесо, а реалист - тормоза.

Другие анекдоты: