АНЕКДОТ ВСЕ ФИГНЯ КРОМЕ ПЧЕЛ ДА И ПЧЕЛЫ ТОЖЕ ФИГНЯ

Все херня кроме пчел🐝

Песня B.B.B.F.F. Русский дубляж (My Little Pony - Моя Маленькая Пони)

Смешные моменты в Гравити Фолз №2

На завтрак пей вино, на обед — водку, и к ужину все станут врагами…

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

Вовочка-первоклассник идёт с папой домой. Папа: - Ого! Смотри, сынок, о тебе на заборе кто-то гадость написал!
Вовочка, понурив взгляд, проходит мимо. На следующий день он уговаривает отличницу Машу прогуляться с ним. Идут мимо этого же забора. Вовочка: - Маш, а что там написано?
Маша: - Строительство жилого дома ведёт СМУ №169.
Вовочка: - Вот же папаша! Что только не придумает, козёл, чтобы я читать научился!

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

Разговаривают два известных финансиста:
- Премьер-министр Путин правильно предложил вeрнуть российский капитал
из оффшоров, но как это сделать?
- Очень просто, надо саму Россию сделать оффшором.

День трезвости - самый отмечаемый нашими гражданами праздник, ибо он отмечается только раз в году.

Муж – жене:
- Дорогая, почему у тебя каждое утро на завтрак либо яичница, либо "Милый, пиз…й в магазин!" ?

Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...

Два часа гонялся за щукой, но в итоге всё-таки её добился…

Не успела Россия встать с колен, как у нее упал Рубль.
- Эх, мать твою! - сказала Россия. - Опять нагибаться!

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

На самом деле Серый Волк, съев бабушку Красной Шапочки и переодевшись в ее одежду, поджидал совсем не девочку, а Голубого Волка.

Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.


- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Пусть уж лучше маньяк станет графоманом, чем насильником.

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

А ведь еще в ночь с 19 на 20 января, Обама может нажать "красную кнопку" и сильно осложнить Трампу улаживание дел с Россией...

Ученые- астрономы всю историю человечества искали разум во Вселенной и не могли найти. Но только стоило приехать Путину в обсерваторию и посмотреть в окуляр телескопа…

Мелодрамы по вечерам на второй кнопке ТВ – это фильмы, в которых все всё время беременеют, даже мужики.

- Я так виноват перед тобой ! Ящик пива сможет мою вину загладить ?
- Ящик водки !
- Ну ты и ранимый !

За одного бритого двух небритых дают.

Вы уже поняли систему? Каждый раз, когда вы летаете от счастья, через парочку моментов судьба хорошенько е*анёт вас об землю, выбьет из вас душу, чтоб высоко не улетали, придурки счастливые.

Потерял оказанное доверие. Боюсь, что сейчас доверяют какому-нибудь аферисту.

Это ж надо так рвать жопу, чтобы оторвать ручку!

Россияне интересуются: можно уже называть армян фашистами, или еще погодить?

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

xxx: В любом случае, когда ты заводишь себе собаку, ты заводишь себе ещё одну руку.
yyy: Пожалейте собачку и вернитесь к своей руке.

Кролик внес предложение учредить высшую воинскую награду – «Морковный крест с капустными листьями»

НОВОСТИ ДНЯ
22 миллиона россиян сели сегодня за парты.
По данным МЧС, уровень воды в водоемах начал понижаться.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Брайтон-Бич... Здесь имеешь всё, о чём мечтал".

В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей.
А вот в России надо наоборот - разрешить.

Другие анекдоты: