АНЕКДОТОВ НЕТ ПОШЛЫЕ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Пошлый анекдот

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ПОШЛЫЕ 18+, ТРИ АНЕКДОТА

Путин поставил США ультиматум: если:

1. не снимут санкции, которые на пользу российской экономике, но пользы слишком много

2. не компенсируют стоимость раздавленных российскими бульдозерами импортных продуктов,

то РФ не будет утилизировать плутоний, а взорвет его прямо под Москвой!

Где-то в Пхеньяне заплакал от зависти свиноликий Ким Чен Ын...

Источник: http://censor.net.ua/n409620

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

Афиша

Не крадите моего ребёнка!

Рядом вторая афиша:

Кому он нужен, этот Васька?

На даче мужик красит бак для воды. Рядом за забором загорает молодая
соседка. То так повернётся, то так, то руки раскинет, то ноги. Мужик на
неё ноль внимания.
Наконец соседка говорит:
- Сосед, кваску холодного хочешь?
- Не до кваса мне, надо бак красить.
- А может, холодной водочки?
- Не до водочки, бак надо красить.
- Ну как можно на такой жаре работать? А у меня дома прохладно. Заходи,
не пожалеешь...
- Да ты что! А вдруг завтра Путин приедет? Придёт меня за Народный фронт
агитировать, а у меня бак не покрашен!

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

- Надюша, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Ловко ты меня нафиг послала!

- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Польша, 1942-й год.



СС устраивают зачистку в небольшом городке.



Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но



его преследует его ровесник, солдат СС. После



нескольких минут преследования священник забегает в



тупик и понимает, что все конечно. Солдат



прицеливается и собирается выстрелить, как с небес



раздается грозный голос:



- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК



СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!



Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:



- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?



- А ты будешь следующим папой!



P.S. иоанн павел 2 -поляк из кракова. во время 2мв



жил в окупированной польше

бенедикт 16 - немец. в годы 2мв служил в вермахте

В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…

Из новостей, Индия запускает свой космический корабль. Его давно запустили бы, но все не могли выбрать песни для полета...

Дурак Янукович, что допустил приход к власти русской мафии, именуемой "ОУНiвцямы". Надо было ввести шерифа и объявить "майдан" частной собственностью.

Григорий Уродченков что то перепутал алкогольный допинг Дюшес полоскать горло перед стартом..Любой трезвый судья почуствует выхлоп.Он наверно ставил клизмы ,но запамятовал.Потому что начинал с себя.

Получено добро на жевание яблок вместо галстука....

Я бы на месте президента США объявил дефолт и уронил доллар раз в сто,
пустив в оборот желтенькие купюры. Представляете, долг сам собой по
покупательной способности сокращается с 14 триллионов долларов до 140
миллиардов. А Греции слабо???

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами:
- Я тебя пародировал, я тебя замещаю, я тебя и убью!

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

— Почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
— Потому, что, если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

‎"The novost" -1 час назад‎

Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства
Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали
некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный
прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"

- Да на территории России уже давно полно "вежливых человечков", готовых захватывать территории и кормить себя!
- Это кто?
- Китайцы.

- Роза, мы едем в отпуск!

- И куда если не секрет?

- Едем туда где «все включено» – к маме!

- Господин Президент! Как вы намерены отреагировать на замораживание счетов наших олигархов на Кипре и снятие 10% в пользу местных банков?
- Мы намерены увеличить пенсии в 1.5, а где-то и 2.0 раза! Надо посмотреть.
- Другими словами, всех нас ожидает повышение цен на товары и услуги в те же разы?
- Я сказал то, что сказал! Вопрос по ценообразованию, - это вопрос к специалистам! Я не специалист!

Жизнь-та Монета, которая чаще всего падает не на ЗЛО и не на ДОБРО, а на
РЕБРО!!

События последней недели придали словам из всеми известного советского мультфильма совсем иной смысл. Говорят мы Буки -- бяки. Стало ясно какие именно Буки.

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

как Вы заебали про выборы, вы бы в эстонии памятник защитили!

Мужики, если вам посчастливилось исполнить ещё одну свою мечту, держите её подальше от той, на которой вы женаты.

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
- Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович...

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

Четверг:
Завтра пятница будет сегодня, а сегодня пятница завтра.

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на
Чересчуров...

Другие анекдоты: