АНЕКДОТОВ НЕТ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про лягушку.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Свежие анекдоты! Лучшие анекдоты про врачей и больных!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Евгений Петросян. Анекдоты

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.

- Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так говорить про папу.

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича

Чтобы надуть резиновую женщину, достаточно надуть ее и не вдуть. @konaarm

- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
- Да, я даже лечился, чтоб её больше не видеть!!!

Не имея под рукой ремня, змея-отец выпорол сына тёщей.

Перед тем, как в магазине сланцы померять, ноги помой мудак.

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

Оперная певица говорит своей приятельнице:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что же ты купила на эти деньги?

Диспут в наркологическом диспансере:
- Эта страна до боли напоминает алкаша в последней стадии запоя, когда белочка так дёргает, что уже не знаешь, куда деваться. Дальнейшая стадия - exitus letalis.
- Да, но только если алкаша кто-то не примотает скотчем к кровати и не сделает насильственную детоксикацию. Но дело в том, что конкретно этому алкашу с синей рожей и жёлтыми от мочи штанами, помогать некому - он ухитрился рассориться со всеми, кем только можно.
- Все свои выкидоны алкаш объясняет происками бывшей жены, которая якобы решила сжить его со свету (тем, что перестала давать взаймы на водку из-за постоянных измен и плевков вместо благодарности) и якобы украла его собачек (ею же подаренных, которых сам алкаш после развода долгое время бил и морил голодом, и которые, не выдержав, сбежали от придурка-хозяина). Но в глазах соседей это уже не канает. Так что все только ждут, когда чёртов синяк уже сдохнет, чтоб отнести к старьевщику его скудные пожитки.

На сцене "Евровидения" бурановские бабушки будут делать пироги, а их коровы - блины.

- В эфире передача "Только хорошие новости". Буду краток...
(с) Нестор Бегемотов

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

В Корее 9 человек из 10 считают себя выходцами из дворян и один из 10 из крестьян - отсюда вытекает вопрос - кто кого там эксплуатировал?

хуйло - Гиркину:
- За выдающиеся заслуги в борьбе с укрофашистами вам присвоено звания Герой России (посмертно).
- Владимир Владимирович, но я же еще живой....
- Ничего не знаю. Похороны завтра у Кремлевской сте

Вчера иду, гляжу: мужик в мужика из пистолета стреляет, кровь на снег
так из ведра и хлещет... Потом оглянулся по сторонам - всё правильно -
программу "Время" снимают.

- Президент Сербии заявил, что страна не будет вступать в НАТО!
- Испугался таки, что русские солдаты проведут у них референдум.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
- А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу.
- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

Не можешь заснуть? Подумай о работе.

Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.

Другие анекдоты: