САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот про чукчу в Китае

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

анекдоты про чукчу

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Смешные Анекдоты от Угара Чукча Умный

Анекдот про чукчу и поезд

прикол анекдот про чукчу

Анекдот про чукчей

Анекдот про немцев и русского

- Иванушка! Ты меня любишь?
- Ох, Настенька, что-то мне не нравится такое начало!

Был проведён международный конкурс-смотр кобылиц. Самой красивой лошадью
признана К. Собчак.

Как же меня пугает фраза в инфе пользователя твиттера: "за фолловинг отвечаю взаимностью"!

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Бестужева нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Павел Юльевич?
- Прапорщик сказал, что у него свидание с некоей А. Якобсон, и он придет
на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
© Леон Харрисон

-Сколько Запад не пытается поставить расею на колени, но "нэзалэжна"
продолжает упорно лежать!

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?

Бля буду, если Нобелевскую премию мира 2014 года не разделят меж собой Парашенко, Потрошенко и Пиндосенко.

- Достал ты меня уже. Видеть твою рожу уже не могу. Да ты будешь последним, кому я дам. Вообще не приближайся ко мне…
- Намек понял…

Германия и Турция решили обменяться террористами по схеме "всех на всех"

Первая брачная ночь, семидесятые годы.

Лётчик Аэрофлота гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

- Слышь, жлобколхозник, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

- Какое электричество после конца света ??!
- Поэтому "День Энергетика" назначен на 22 декабря.

если к тебе клеется девка то нужно её отклеить

"Да, молодые люди, вы далеко пойдёте!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлёт всех нахуй.

Жена устроилась программистом в крупную компьютерную фирму.
Ночью на её телефон приходит sms. Муж хватает телефон и читает:
«Марина, у меня встал нормально, с нетерпением жду встречи на семинаре». Муж:
- офигеть! Ты любовника завела что ли?!!!
- милый, да это по работе, коллега Юля…
– да что у неё может встать, у твоей Юли?!
- новый антивирусник, который мы вчера закупили.
- я, по- твоему мнению, дурак совсем?! В четыре часа ночи!!!
- тебе решать дурак или нет, но в Хабаровске уже день!

Жена – мужу:

- Ваня, русский – значит, трезвый!

- Чё, значит, я не русский?!

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу
на самом деле с мужчины рисовал!
— Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…

Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу…

Верховная Рада приняла новый закон. Теперь въезжать в/на Украину с территории Украины нужно будет не только для Крыма. Это будет относиться ко всей территории страны.
И теперь всякий, кто въедет в/на Украину не с территории Украины - будет автоматически попадать в "чёрный список"...

Из разбирательств по повторному факту нарушения Россией Сирийско -Турецкой границы :

"Земля.....захожу на посадку....бл@ть опять занесло

Любовь злая, но у меня она в наморднике.

Вожатый в лагере: - А зонтик ты зачем с собой взял? Пионер: - Скажите, а у Вас когда-нибудь была мама?

Если забываешь, это не значит, что повезет. Попробуйте забыть на таможне в паспорте немного денег и вы в этом сразу убедитесь. И дай вам бог туда больше не возвращаться.

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

Другие анекдоты: