АНЕКДОТ ПРО ВЫХУХОЛЬ

Анекдот про выхухоль

Анекдот про выхухоль

анекдот про выхухоль

Анекдот про ёжика.

Русская выхухоль (Desmana mochata)

Фильм "Знакомьтесь: русская выхухоль"

Школа дураков - Наноконцерт - Уральские пельмени

Книгоигры #9 | Много-много разговоров и выхухоль

МульТрэш - Выхухоль

Анекдот Про Выдру)

ре: Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей?

Где в слове "Гольфстрим" еврейское увидели - хрен поймет...

Критика бывает разной, но если она столь метка и точна, что затрагивает суть, на имеет полное право стать ее частью.
© Андрей Бесценный

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

Д. Киселев дал указание журналистам Пидераши:
- Всех «заробитчан» в Пидераше, которые с Донбасса, назовем беженцами!
Цифра будет впечатляющая!

В ставропольской станице кавказец изнасиловал казака: жители вышли на митинг-он не использовал презерватив.

Если вы слушали прямую линию Путина от начала до конца, а потом три часа обсуждали каждое слово, а потом писали на сайт анекдотов, то вы - гражданин Украины.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи объекта?
- Ну, как вам сказать... У кинологов это называется вязкой!

Для экономики в целом воровство(как элемент распределения ВВП) глубоко по барабану.
Для экономики важно производство.

"Одноклассники" - странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

За время трансляции сериалов Карпов раскрыл преступлений в пять раз меньше, чем совершил. При этом он положительный герой. Интересно, в действительности менты такие же?
© konde13

Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Из завещания Пелевина: "Завещаю другим писателям мои запасы травы..."

У пакостников тоже бывает карьерный рост: вначале на дворовом уровне, районном, потом на городском, областном, и, наконец, на государственном.

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Сонная артерия - это как я, только артерия.

Если во сне жена назвала вас другим именем, отзовитесь - не пожалеете.

Виктор Фёдорыч проведал Юлию Владимировну в Качановской колонии. Выпил отборного коньячка, закусил дорогими деликатесами из холодильника голодающей, пару раз трахнул зэчку, дал в морду, выкурил дорогую сигару из коллекции ВОНЫ и отбыл. А зачем приходил, так и не сказал. Загадочная славянская душа.

— В России слишком мало несогласных, революции не будет...
— Согласен.

Сидят дед с бабкой - "шестидесятники"- вечером, смотрят концерт бардовской и прочей песни с антитоталитарным уклоном. Рядом внук долбится в какую-то компьютерную игру.
Затянули "Каторжанскую" ("Идут на Север срока огромные").
На словах "...уйду с этапом на Воркуту" внук отрывается от компьютера, и говорит:
- Ну и лохи же были эти ваши "политические"! Поэтому и проиграли всё Сталину!
Дед аж задохнулся, а бабка и спрашивает:
- С чего это ты так решил?!
- Ну ба, какой же дурак Setup'ом уходит?! С Alt'ом! С Alt'ом уходить надо! (с)

В семидесятые годы прошлого столетия ,в СССР было много "трудных" подростков.Не меньше,чем сейчас в России.Все они были потенциальными преступниками.Но, большинству из них, преступления совершить тогда так и не удалось,из-за плотного графика спортивных тренировок и соревнований.

Новость: Когда князь Владимир крестил Русь, он сделал не византийский, а европейский выбор!
ХХ: А Австралия сделала албанский выбор
УУ: Английский?
ХХ: Нуачо, тож Европа.

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

Мой знакомый француз запрограммировал слова знаменитого Кисы Воробьянинова когда он побирался на немецком языке "geben Sie mir bitte"

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь — сказала она.
- Не стоит даже говорить — ответил он.
…и затем удалил ей зуб.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда?
- Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах.
- Скажите, а эти справки действительные?
- Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.

Юрий Лужков: Произведение мысли на бетон есть вещь постоянная!

Жириновский гордится тем, что за 20 лет политической деятельности у него было 16 тысяч часов выступлений.
Звучит так, как будто он за 20 лет истратил 16 тысяч рулонов туалетной бумаги.
А вот что он конкретно сделал для улучшения жизни Россиян, какие идеи реализовал?

Другие анекдоты: