АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХУШКУ

анекдот про психушку

Анекдот от Юры № 4. Про психбольницу. Анекдоты про сумасшедший дом. Нальют воду!

Анекдот №215 Репортаж в психушке

АНЕКДОТ# Возле психушки

Анекдот про психбольницу

За анекдоты отправляют в психушку,как это было при СССР

Анегдот про психушку

Анекдот про психов

АНЕКДОТ ПРО ПСИХБОЛЬНИЦУ

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Чем украинские проститутки отличаются от других?
Когда другие стонут, имитируя оргазм, украинские вопят "Слава Украине!"

-Глава пресс-службы МВД Беларуси Анна Якобсон - это всё равно, что
маршал Советского Союза Павел Бестужев!

-Я не хочу выходить за него замуж, папка, он такой старый.
- Дочка, но ты же не собираешься его варить.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она бросается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

Торжество новых технологий: вызов рикши через "uber".

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Допустим, Путин сдох.
А куда денутся 86%,ведь им незачем жить?

Предприниматель - кандидат в депутаты от КПРФ.

Стыд-то какой.

Предвыборная кампания Путина состоит в закрытии предвыборных штабов Навального.

Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи,- говорит Путин.
Не знал, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами.

Цвет диплома, оценивается по результату.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.


-Я никогда не нарушал, слушался маму, учился на отлично! Почему же я побираюсь?

-Ты сначала ответил, потом спросил...

Выходов из предвоенной ситуации в России три: Внуково, Домодедово и Шереметьево.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Учительница на уроке сексуального воспитания:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротичное число?
Вовочка, не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, Мариванна, если двое думают об одном и том же, то самое позднее
через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

-ВАЗ-2107 ХБМ - Хочу Быть Мерседесом!
-Як-40 ХБФ - Хочу Быть Фальконом!
-Преображенский Собор ХБС - Хочу Быть Синагогой!

- Я умираю!
- О, нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду.

- Сарочка, Путин грозится взять Киев за две недели.
- Тю, ты знаешь, какая армия поклонников брала меня? Ну, и кто из них меня удержал.

Слишком быстро кончились деньги после получки? Бракованная партия. Обратись с претензией на завод-изготовитель.

Во что влюбился, то и целуй.

Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребёнком. Но свои законные 8 часов у телевизора я всё-таки выкроил!

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

- Она плодоносит, но овладевает-то ею он …

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом переодевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. В холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поёт под фонограмму, твой дедушка - не весельчак, а хронический алкоголик. Навсегда уехать (на ПМЖ) можно только на кладбище... Вот, сынок, теперь ты всё знаешь...
- Ну, ничё себе тридцатилетие отпраздновал!..

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Редкий ёж долетит до середины визга пнувшего.

Четырехкратная чемпионка мира по международным шашкам, украинка Дарья Ткаченко, указом Владимира Путина
получила российское гражданство.
Теперь либо она попадется на допинге, либо международные шашки запретят.

Другие анекдоты: