АНЕКДОТЫ КУМЫКСКИЙ

Кумыкский анекдот

Смешные анекдоты на кумыкском.

Мадагаскар на кумыкском языке

Кумыкский юмор

Сулик Садыков анекдот про умного Изю

Прикольная бабуля на кумыкском

Кумыкский суд!Ставьте лайки

Сильный анекдот от Сулика Садикова

бабуля на кумыкском грузит

Ну,погоди на кумыкском языке

Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!

Путана была так себе, поэтому водитель поблагодарил ее "аварийкой"

- Все вы, китайские мужики, одинаковые!

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

В кабинет шефа ЦРУ вбегает взволнованный генерал:
- Шеф, все пропало, русские разместили миллионы новых ракет “Сатана”.
- Где они это все разместили ?!
- В каждой российской семье, шеф.
- Где, где ?!
- В донесении нашего агента так и сказано: Муж и жена – одна “Сатана”!

Иду по улице, навстречу две девушки, думаю, сейчас подойду познакомлюсь. Присмотрелся... оказывается это парочка. Ох, уж эта современная мода, с её имиджем, прической, одеждой, не отличишь сразу издалека, кто какого пола.

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему:
- Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?!
- Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом?
- Занимался! Пять лет!
- Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!

-Ребят, я точно в гамнораше проснулся или это мне снится?
-Если ты в гамнораше проснулся, тебе повезло. А вот я в гамнораше родился.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Начинаются поставки переносных зенитно-ракетных комплексов для умеренной сирийской оппозиции - раздался голос из ниоткуда в сирийских холмах.
Наша армия выполнила основные задачи по борьбе с международным терроризмом, мы улетаем - ответило эхо прямого ночного телефона.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

В знак братской любви и
единства славянских народов
Российская федерация готова
присоединиться к великой Украине.
Россия согласна даже на украинский
язык в качестве государственного, если
конечно русский будет хотя бы
региональным.

- Встретила Вику, говорит уже на 12й неделе. Тебя поздравлять?
- А я тут причём? Я с ней последний раз 3 месяца назад виделся!

- Вот что ты, внучек, бегаешь по митингам всяким? Учись лучше. ЕГЭ на носу...
- Бабуля, если вы опять всем стадом проголосуете за дебилов, я после школы свалю нафиг из вашей страны и ждать еще 18 лет светлого будущего, как батя, не буду. А пока я надеюсь и бегаю по митингам, это моя страна.

Отними у мажора смартфон - останется обыкновенный придурок.

"Хуй" у китайцев - хорошее слово. У нас теперь - тоже.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Наиболее умные и аристократично мыслящие люди в парламенты и президенты обычно не попадают, потому что среднестатистический избиратель завидует их интеллекту и голосует за кого-нибудь более простого.

ЕСЛИ на выборах, не лай бог, Зюганов победит - инфаркт его схватит или
инсульт. Знает же прекрасно старик – Президентство он не потянет.

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
00 - знак сортира. Будем мочить, как и завещал провидец Путин.

Реклама Интернет-провайдера:
- Интернет, как жена: не делите его с соседом.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе
новенькую гармошку?
- Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на
гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.

Чебурашка — Гене:
-А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
-Ну давай, мой маленький извращенец

- Ты сколько выпил водки?
- Две бутылки - наяву, и 865037 бутылок - во сне!

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Путин звонит Патриарху Кириллу:
- Ваше Святейшество, пожалуйста, помолитесь за благополучие США!
- Но зачем, Владимир Владимирович? Они же ваши враги!
- Да если бы Америки не было, откуда бы у меня был рейтинг в 86% ?

Другие анекдоты: