АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ ВИДЕО

Анекдот про два путя

Про два путя

Самый прикольный анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про печника

Анекдот от которого можно умереть со смеху

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

- Скажите, Дживз, почему слово «Таллин» русские стали писать с двумя буквами «н» на конце?
- Ничего удивительного, сэр. Было время они и слово «чудак» писали с тремя буквами «м»,правда, в начале.

У них Саманта Фокс, а у нас Карина Кокс и Алиса Вокс.

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.
И. Гете

- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Такой старухой?!

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете, Путин готовится к выборам, а депутаты размножаются!!!

Сломанный унитаз - тоже хорошая диета...

Депутат на встрече с избирателями:
- Россия - это наш общий большой дом!
- А вот скажите тогда, почему наверху можно воровать целыми этажами и это сходит с рук, а внизу нельзя украсть и кирпичик?
- Так от того, что воруют наверху нет же особого вреда для дома! А вот, задумайтесь, товарищи, если внизу каждый будет брать по кирпичу, то наш дом же рухнет!

- Испоганил, обезобразил, испортил нам семейную жизнь! -дуэтом орали на
фотографа новобрачные.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

-Думаю,не стоит посылать анекдоты 31 января. -Это почему? -Да кто их 1го читать будет:одни спят,другие букв не разберут,а у третьих в реале было смешнее..

Женюсь на женщине которая любит фотографироваться.

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак.После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках.Мужик ему в ответ:
- Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!

Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Беседуют врач и депутат. Врач:
- Вы там у себя в Думе закон приняли бы что ли, чтобы гомосеков этих в армию призывать! В конце концов, не голова же болит, а задница!
- Да не, не болит…

- Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов.
- Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит

У меня так давно не было секса, что я снова стал девственником…

-Доктор, у меня рак...
-А у меня - пиво!

Приехал однажды Александр Сергеевич Пушкин на бал. Понравилась ему одна дама, он подошел и пригласил её на танец. А дама отвечает: "Я не хочу и не могу!" Александр Сергеевич вежливо поклонился и отошел. А знакомые дамы и говорят ей: "Ты что? Это же сам Пушкин!" Вот дама после этого подходит к Пушкину: "А теперь могу и хочу!" А Пушкин ей отвечает:

Подите прочь!
Теперь не ночь!
Постели нет,
И я одет.

Когда уходит одно чувство, обостряется другое.
Судя по некоторым комментаром на сайте, чувство юмора у них сменилось чувством собственной значимости.

RE: Мамо говорит сыну:
- Грицко-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Грицко к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо:
- И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Когда украИнцу столько лет, во сколько сватаются, то ему уже давно никакая "мамо" не говорит. Это не жиды, да и жидов не всегда так.

На днях в Крыму ожидается электроэнергия из Кубани, которая уже вчера вышла в путь

- Настенька, а где же твой Иванушка?
- Да расстались. Он не смог пройти тест на беременность!

Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...

Другие анекдоты: