ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

Очень смешные анекдоты! Анекдоты про евреев!

Если не стирать трусы, то из них будет пахнуть запрещённым сыром!!

Когда одного очень успешного политика и бизнесмена спросили, почему он сделал щедрое пожертвование на ремонт тюрьмы, но отказался дать денег школе, он логично ответил, что в снова школу он точно не попадет...

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

Дурное дело нехитрое…
Но заразное!

Каждое 24 февраля Щтирлиц шёл по коридорам РСХА,
с распухшим лицом и выпученными глазами.

Одно и то же лицо может занимать должность Президента Российской Федерации более 18 лет подряд и не волнует. Конституция ЭРЭФИИ п. 3 ст. 80.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Если семья развалилась, то нельзя винить в этом только мужа.
Виноваты оба... И муж, и свекровь.

Россия империя зла. Причём зла - это определение.

"Евросоюзовцы – молодцы!" – так батя прокомментировал отмену санкций против себя.

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спи@дили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

После очередной поломки "Лады Калины" Саша Грей продолжила пробег собственными силами и уже почти добежала до эстонской границы, зажав в зубах паспорт и тихо постанывая.

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

Старик, обрусевший швед (дедушка-сторож с маяка):
- Дочка, Вы уже женаты с Павлом Бестужевым два года, а у вас все нет
детей...
Застенчивая тоненькая Анна:
- Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

РЕ: Для малышей. О том, как повели себя два мышонка Круть и Верть, живущих в соседстве с трудолюбивым Петушком. Одним ранним утром, когда начало рассветать, прокукарекавший Петушок дал знать всем жителям украинской деревни, что пора вставать и заниматься делами. Петушок был трудолюбив и уже с раннего утра он занимался хозяйством, в отличие от двух ленивых маленьких мышат, которые хотели только веселиться и чтобы за них всегда делали всю работу. Петушок рассказал обоим мышатам, что нашёл спелый колосок и попросил от них помощи в готовке. Мышата хотели только играться и отказались помогать, а когда учуяли вкусный запах пирожков, тут же примчались к нему. Но как оказалось, они их не заслужили.



Да, не заслужили… Если ты не мелешь муку, а поешь и/или танцуешь - то ты непременно "незаслужилпирожков". Жаль, петух мышатам по стакану водяры не предложил - они бы тогда с удовольствием обработали колосок. А в шахту как народ не рвался, так и не рвется.

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Пьёт – значит, любит!
Пить.

-Если подруга разделила с тобой беду,то это не значит что она настоящая. -А кто же настоящая? -А та,которая не захлебнётся от злости,когда ты будешь счастлива.

Как заявил Николай Патрушев, все пользователи facebook теперь
автоматически будут перенаправляться на сайт ФСБ-УК.РФ

- Милый, может попробуем в другой розе?
- А-а-а-а-а-а, говорящее бревно!..

В каком задушевном мире мы живём. Над инвалидами издеваются умственные инвалиды.

Анекдот 1992 года.
Иностранец(внук убитого ОУНовцами американца) спрашивает у пилота бандеровского авиаотряда:
-Скажите, пан лётчик, как будет по-украински "неужели москали пересели со славных Ту-154 на буржуйские Боинги"?
-Шо?
-Боже, какой красивый и мелодичный у вас в Аэрофлоте язык!

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, то можно подумать, что у нас всё просто зае?ись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - зае?ись, что я умудрился живым до дому дойти!

Членские взносы в садовых товариществах будут теперь зависеть от размера члена. Василь Лукаш

Другие анекдоты: