АНЕКДОТ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДВА ПУТЯ

Анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Самый прикольный анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот про два путя)

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Угарно рассказывает анекдот)))

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про печника

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей серёжки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе серёжки.

Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.

Россиянин, бросать пить в тяжёлое для страны время глупо, подло и непатриотично!

Что только не делал Дмитрий Рогозин: видео с новым военным вертолётом показывал, Росгвардию до зубов вооружал, и сына на всякие блатные должности устраивал, но нефть всё равно не росла в цене.

Каков заиботок, таков и выиботок!

Объявление.
Учу летать рождённых ползать. Высота полёта зависит от суммы, заплаченной за обучение.

Яценюк (24 июня 2015) - Наиболее коррумпированные таможни нужно передать под управление иностранных компаний!
комментарий под новостью: "Cтарый еврейский анекдот про аренду одного метра госграницы наполняется какими-то новыми живыми красками."

Народ гордится тобою Страна. За дёшево природные богатства капиталистам не продаешь. И своим тоже.

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.


Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Ради приобщения к современным европейским ценностям и ради скорейшего вхождения в Евросоюз киевские власти разрешили проведение в городе парада онанистов. Мероприятие пройдёт под лозунгом "Кто не дрочит - тот москаль!"

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

«Мандарины абхазские», — процитировала Захарова шутку Лаврова на встрече с армянским коллегой.

Ранее Лавров пошутил о возможной встрече Путина и Трампа в туалете.

ВПК (военно-промышленный комплекс) США совсем было захирел. Еще бы, без "советской угрозы" конгресс не хотел продолжать кормить этого ненасытного монстра. Ну, хоть плачь!
Как вдруг: "Та-да-да-дам!.." События в Украине, понимаешь. Печеньки, постреляли "хероев" на Майдане, на скорую руку организовали катастрофу Боинга, "Крым наш"...
Многоходовочка, говорите? Ну-ну...

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоей
матери, что у тебя есть талант.

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

- Ну когда же уберут этого Собянина?
- Сразу, как только весь асфальт заменят на тротуарную плитку!

В Москве на одного безработного приходится не менее пяти вакансий.
Как жаль, что безработных много, а вакансий всего пять!!!

Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.

Раньше мы должны были запоминать большое
количество информации, зато теперь благодаря
компьютеру мы мучительно вспоминаем где, что
записали и куда скопировали.

- Папа, а зачем российскому орлу две головы?
- Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

Встречаются два белорусских мужика:
- Слыхал, Лукашенко сказал что уже напечатаны в Беларуси новые деньги? Будем, говорит, реформу денежную проводить.
- И когда мы уже увидим новые деньги?
- Да никогда. Он надеется что если Беларусь войдет в состав России, он со всеми этими деньжищами убежит.

Только тВОРческий подход позволил успешно перейти от плановой экономики к клановой.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
Прочитал я это совет и последовал ему. Сначала мы с женой залезли к соседям в сад и нажрались там зеленых абрикосов. Почему зеленых - а чтобы соседи сами не сожрали. А потом пошли в ресторан. Жаль только, что у жены колготки были разодраны, народ кругом смеялся... А потом она еще и обосралась на полпути до туалета, прямо на лестнице от этих дурацких абрикосов.
Спасибо автору за полезный совет... Поймаю - яйца оборву.

Жена будит спящего мужа глубокой ночтью
-Вань,Вааань....
Ваня вскакивает в панике
-А!Что!?
-Вань,а Вань, у меня голова прошла....

По поверью древних христиан – плоть темница для души, которой необходимо
уже при жизни, путём истязания плоти. – Вот нам и пытаются с 1917 г.
помочь душе получить желанную свободу – самый надёжный путь через
лишения и преждевременную смерть.

Другие анекдоты: