КОРОТКИЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Самый смешной анекдот! Свежий анекдот про Штирлица!

Одесский юмор! Одесские анекдоты про Штирлица и деньги!

YouTube - Капитуляция! Прикол про Штирлица(2).flv

Анекдоты про Штирлица

Анекдот про Штирлица и 23 февраля. #Анекдоты

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Смешные анекдоты про Штирлица и Мюллера.

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Про Штирлица и 9 Мая. #Анекдоты

Несколько старых анекдотов про Штирлица

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает
весь город.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Гитарист группы Metallica показал своему коллеге из Linkin Park, что у гитары шесть струн, а не одна.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

И как же хочется порой насрать в чужой душе - в потёмках.

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

И волки сыты, и овцы смелы.

-Эх, какую страну просрали...
-Чё хнычешь - Петька Параша и Сеня Яйценюх уже насрали обратно!

Бортников приносит Путину бабину магнитофонной пленки
Бортников - вот наши хакеры перехватили телефонные переговоры Мэй, Макрона и Трампа
включает магнитофон
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Хвала Создателю химическую атаку нам удалось отбить!
Голос похожий на голос Макрона
-Да да жестко мы им дипломатов то выслали.
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Успокаиваться рано, МИ-6 докладывает русские завозят керосин на аэродромы, для нанесения ракетно-бомбовых ударов по европейским столицам.
Голос похожий на голос Трампа
-Ёдрит Мадрид!!
Голос похожий на голос Макрона
-может отменим гастроли Большого Театра?
Голос похожий на голос Трампа
-Точно, и Мариинского, ну их...
Путин выключая магнитофон
-Эх Ролдугин Ролдугин...
Ну здесь мы бессильны, после Алепо обещал ему не вмешиваться.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

На правах друга человека собака иногда позволяет себе кусать людей. Но чисто по-дружески и очень редко до смерти.

Нервно-паралитическое ОВ "Durochka" - парализует мозг у теток.

Вот интересно-называя свои модемы словом ОЛЕНЬ,компания МТС сразу честно и откровенно призналась,кем она считает своих абонентов ?

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Командующий войсками ЦВО внезапно поднял по тревоге подчиненных. Это позволило мгновенно определить дельту подчиненных и просто получающих зарплаты.

В Монголии решили создать Министерство морского флота.
В Москве очень удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - ответили монголы. - У вас же есть Министерство культуры...

Самая чистая любовь – это та, которая после бани.

Режиссёр фильма ужасов несомненно был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

По поводу изъятых у неё ?2 млн новоявленная оппозионерка Ксения Собчак заявила, что заработала их тяжким трудом, вкалывая как лошадь: лично участвовала в скачках да побеждала и в тотализаторе - ставила сама на себя.

Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.

Разговаривают две блондинки.
-Вчера была в гостях и так себя плохо чувствовала потом,всю ночь
не отходила от унитаза.
-Наверное слишком много пила?
-Нет,слишком ела много.

Один рак, курил так, что заболел горлом!

На сайте появился любимый лопух господина Вернера...?

В КАМЕРЕ СИДЯТ ЗЕКИ И ТУТ СТАРИЧКА ЗАВОДЯТ. ОНИ К НЕМУ:
--- СТАРЫЙ, ЗА ЧТО ПРИ СМЕРТИ САЖАЮТ?
--- ДА ЗА ПОДЛЯНКИ!
--- А ПОПОДРОБНЕЕ МОЖНО? ДЕДУЛЯ!
--- ЛУЧШЕ НЕ НАДО, ПОТОМ ОБИЖАТЬСЯ БУДЕТЕ!
--- ДА ЛАДНО, БЕЗ ОБИД, ПОКАЗЫВАЙ!
СТАРИЧОК ПОДОШЁЛ К САРТИРУ, ВЗЯЛ ПЯТАЧНУЮ ПАЛКУ И В ДВЕРЬ СТУЧИТ!!!
ВЕРТУХАЙ ОКОШКО ОТКРЫЛ, А СТАРИК ЕМУ В РОЖУ ЭТОЙ ПАЛКОЙ --- БАЦ!!!
ТУТ МИНУТ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МАСКИ ШОУ ЗАЛЕТАЮТ И С ПОРОГА:
--- НУ КА, СТАРЫЙ, ОТОЙДИ КА!!!

По утверждению Южно-Корейской разведки расстрел министра обороны северной Кореи был на самом деле, но это были учения состоящих на службе Северной Кореи подразделений некромантов.

На брифинге:
- Пришло время отделить обычные, простонародные ДТП от вип-ДТП...
- ???
- Критерии простые: на старых жигулях, на проселочной дороге, ночью, впотьмах, съехал в кювет и врезался в дерево - это одно. Бабушку на переходе - мелочи. А когда на Гелендвагенах все, категория дороги чтоб не меньше автомагистрали, один депутат обязательно, один олигарх, скорость чтоб за 200 у всех, губернатор, любовница губернатора, трупов не менее 5... Такие ДТП внушают увереннность в том, что силы страны огромны и немеряны...

Другие анекдоты: