ЖИРИНОВСКИЙ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ПРО МЕРКЕЛЬ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот от Жириновского

Жириновский "порвал зал" анекдотом про Обаму и Меркель

Жириновский анекдот про Меркель и Обаму

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Анекдот про Меркель и Обаму Владимир Жириновский порвал зал

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Новый анекдот от Жириновского про Крым, Меркель и Обаму

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

После того, как глава Минздрава Голикова объявила, что берет под личный
контроль лечение Мишарина, его родные перекрестились и немедленно
перевезли губернатора в Германию.

Может ли украинец стать президентом своей страны? Не доживет,слишком длинная очередь евреев.

Если в Раю будут включать Баскова, то я попрошусь в Ад.

Всё было продумано, обговорено заранее и были даны соответствующие указания… Вывешены во всех кабинетах портреты Путина и Медведева рядом, друг к другу в полоборота, в общей рамке… Теперь даже с учётом результатов даже последующих выборов их не нужно менять будет уже никогда. Как никак экономия большая – поболее, чем разрабатываемое новое Удостоверение Президента с дополнительными строками продления его полномочий.

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Власть утверждала, что зимой хохлам настанет жопа. Жопа настала в Крыму.
Вывод: Крым - Украина. Хоть и не скачет.

- Солдатик, а вас хорошо кормят?
- Хорошо, бабушка, еще и остается.
- А что с остаточками делаете, родимый?
- Доедаем, бабушка, еще и не хватает.

На изучение общественного мнения (всякие ФОМ, ФЦИОМ) у государства нет
денег, такие большие деньги есть только у администрации президента.

Википедию закрыли - печалька, а если Lurkmore закроют - п***ец!

Муж звонит жене по телефону:
- Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
- Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?
- Дура, новый холодильник купил.

Медведев подтвердил свое намерение посетить журфак МГУ во второй раз. На
этот раз сразу возьмет с собой тряпку.

СМИ: Беспрецедентное ЧП в стенах Европейского парламента в Страсбурге: подрались депутаты, один из них попал в больницу после того, как оппонент надавал ему пощечин.
Наш комментарий: Европа и Украина продолжают сближение...

плохой мужик пол зарплаты проебал в игровом автомате
хороший мужик пол зарплаты проебал когда снимал ее в банкомате

Re: «Путин подписал закон, запрещающий уклонистам от армии занимать должности на госслужбе. Ну наконец-то выгонят Шойгу, Сечина и Медведева!» - С какой стати, Путин же не зря оговорил и срок в 10 лет.

Президент ликвидировал две силовые структуры и создал одну новую...
Раньше ведь оно как было... - Кто был ничем - тот станет всем!!! Ошибочка однако вышла!
Из ничего получилось две структуры - как оказалось негодные ни на что, и вот их обязанности переходят третьей структуре, созданной в свое время из ничего... Однако...

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" срочно требуются два шоурмена.

В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.

Новости из Бразилии.
Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...

Депутаты решили опять поиграть со стрелками часов. Помню, когда в 80-х попробовали это в первый раз- то помер Брежнев.

Путь Ын

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже
в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик...

Военнослужащего военной базы России в армянском Гюмри Пермякова, убившего семью из 7 человек, российский военный суд приговорил к 10 годам за дезертирство.

Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Увидел картину художника-абстракциониста "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно". Я говорю художнику:
- Чёртика забыли.
А он глаза закатил:
- Как же вы меня задолбали! И с чего вы взяли, что тут чёртик должен быть?!

Интернет наводнили фальсификации на фальсификации выборов.

Даме было за 30, однако кавалер был настолько старше, что его посадили за педофилию.

Многие россияне хотят, чтобы путин ими правил не только при жизни, но и после его смерти.

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

Притащили младшая сестричка Оля и старшая Полина домой собаку. Собака только вошла в дом стала грызть подушки. Оля:
-- Бобик, нельзя грызть подушки. Собака перестала грызть подушки и стала обкусывать ткань на диване. Полина это видела и сказала Оле:
-- Дура! Надо было сказать, что и диван грызть нельзя!

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

Внук просит рассказать деда о войне.
Дед ну что тебе рассказать пришли как то к нам в деревню немцы и говорят мне . Покажешь где прячутся партизаны корову дадим нет расстреляем .Внук. деда а дальше, что было.
Что-что и с коровой обманули, и с ребятами как-то некрасиво получилось

вот отчего, стоит добавить в текст "сука", и анекдот становится смешным? Вот нефига же необъяснимо, но работает же........сука

Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.

Жена - мужу:
- Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня
одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу
бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по
фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

Другие анекдоты: