АНЕКДОТ ПРО ДВЕ ДЫРКИ

Если там две дырки - значит надо использовать ДВЕ ДЫРКИ!!!

Если две дырки значит два гвоздя)))

Две дырки

Лучшие приколы. Смешно до слез (Жареные Гвозди №2)

Великий и могучий)))

Просто шла мимо)

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Дырка такая что влезет рука!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про 4 кнопки

Нас орда

А нас рать.

Приехал турист в национальный парк, на вьезде его встречает работник
парка, дает ему колокольчик.
- Это зачем?...
- Медведей отпугивать, если поблизости окажутся.
- А как я узнаю что поблизости есть медведи?
- Ну если заметите медвежье дерьмо, то где-то рядом медведи.
- А как я отличу медвежье дерьмо от немедвежьего.
- В медвежьем часто попадаются колокольчики...

Ранее юристы предвыборного штаба кандидата в президенты РФ Ксении Собчак обратились в Центризбирком и прокуратуру с жалобами на ролик «Единой России». В ответ юристы из ЕР обратились в Центризбирком и прокуратуру со встречной жалобой на рекламные ролики геля и шампуня «Лошадиная сила», как скрытую недобросовестную рекламу самой К.Собчак.

сегодня в новостях
Российским призерам Олимпиады вручили ключи от внедорожников Mercedes
а будут себя хорошо вести, и прокатиться дадут.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли.

Учитывая, что в желтой прессе только и пишут о том, кто с кем переспал, удивляюсь, как еще не создали ТВ-проект «Секс со звёздами».

Как вы считаете, ждет экономику прорыв в стране, где у одних право качать нефть и газ, а у других право собирать валежник?

Судя по количеству безысходных цитат и реплик, Стена плача находится не в израильском Иерусалиме, а на страницах двенадцатилетних девочек "Вконтакте".

Егорыч с кислой миной ел приготовленное женой малосъедобное варево. А когда Егорыч поперхнулся, то получил по хребту от жены как минимум по двум причинам.

Поздравления Путину прислали самые надёжные друзья, страны-союзники: Приднестровье, Абхазия, Южная Осетия, ДНР-ЛНР, Венесуэла, Боливия, Сирия, Куба, Северная Корея, Зимбабве, Судан и Науру.

- Вынуждены доложить Вам, что на Командорские острова в Камчатском крае перестали завозить продукты. Последний раз продовольствие в районный центр Никольское привозили аж 25 февраля...
- Так это больше месяца... А в чём, собственно, дело?
- Единственное судно, осуществлявшее завоз продуктов, встало на ремонт.
- Телевидение там работает?
- Да.
- А вот это самое главное! Люди должны знать врага в лицо!

Светлое будущее:
-Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её когда-то ложками ели...

Троллям опять выдали зарплату клавиатурами.

Питерский художник прибил свою мошонку к брусчатке Красной площади.
Главное в прибивании яиц - не задеть гвоздем желток.

Сессия, идёт экзамен.
Заходит препод.
- И так вопрос на 5. Что сдаём? - Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут?- Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
Голос с задней парты: - Валит, СУКА!!!

На сайте поиска попутчиков в путешествие, в качестве баннера выскакивает объявление об «очень выгодной ипотеке». Весьма отрезвляет.

Скоро и на Фэйсбуке появится кнопка минус,
сейчас тестируют - слава Анекдот.ру покоя
не даёт.

Известно, что:

— Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.

— Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.

— Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.

— Индийцы практически не едят мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.

— Бразильцы занимаются любовью по несколько раз на дню, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.

— Турки занимаются любовью гораздо реже, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.

Так что, если хотите жить долго: пейте вино, ешьте мясо, занимайтись любовью, но не говорите по-английски.

Сидят Боря и Серёжа, чай пьют. Боря:
-Серёжа, тебе кипяточку подлить?
-На хуй? 3.14ДАРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААС!!!

Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой.
Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...

Кормило власти всегда кормило власти.

-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации
от Германии и России?
-Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ
и тяперь ищеть на енто бабло!

- А что за дела? Написано "Пятерочка, Зарплата от 18", а даже 18 никогда не платят??
- Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу - получится зарплата!!

Если выборы выиграет Клинтон, пусть Трамп подумает:
Темнокожий, женщина, ...
Меняй пол и ты в тренде!
Если какой-нибудь мексиканский миллиардер не вылезет.

Другие анекдоты: