ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты про Вовочку

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Неудачи с Детьми

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 ЯНВАРЬ Самые смешные приколы за январь 2017 | Выпуск 27

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #114

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ № 8

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий
женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Не тот червяк, которого ты съешь...

От щедринского медведя, поставленного воеводой, кровопролитиев ожидали, а он чижика съел!
От В.В. Путина, поставленного президентом России, реформ демократических ожидали (по типу Путин - 2.0), а он пусек посадил...

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

К концу жизни мы начинаем понимать закон:-"Круговорот веществ в природе". Что всё красивое, ароматное и вкусное превращается в Говно.

И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день

Собчак: "Чего у меня никогда не было, так это женатого мужчины... Кто
докажет обратное, тому сразу вручу миллион."
Женатики не хотят трахать Ксению, приходится бедняжке манить миллионом
первого смельчака.

Рабинович и Шлемензон совершили сделку.
- Будем составлять договор? - спрашивает Шлемензон.
- Договор? Зачем договор? - отвечает ему Рабинович. - Всё очень просто: если товары будут подниматься в цене, вы мне не станете их поставлять. Если же цена будет падать, я не стану их брать.

Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Помню времена: шёл в магазин с пятьюдесятью рублями - возвращался с тремя пакетами картошки, двумя батонами хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

У него было тpyдное детство.
Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.

- Как это не странно, у Вашего сына очень высокий уровень IQ.
- Доктор, скажите честно, а это очень опасно?

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом - доплата.

Самое смешное, что на самом деле раки не умеют стоять раком.
Хоть сам раком встань, рака раком не поставишь.

От смешного до великого – лишь один шах! - подумал принц Персии, и совершил государственный переворот.

2000

Путина бояться - в сортир не ходить.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
- Президентом был, премьер-министром...
Черт - подмастерьям:
- Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
- Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
- Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!

Знаете ли вы? Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно.

Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.

- Доказать, что бог есть, очень просто! Вот смотри: дьявол ведь точно есть и он нас ненавидит.
- Не поспоришь, блин.
- Значит, и бог есть и он нас любит.
- Из того, что плохой полицейский реально гад, не следует, что хороший полицейский тебе чем-то особо понравится.

- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

- Всем желают Удачи, а что пожелать самой Удаче?
- Удача, выхожи за меня замуж.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума, выпивают. Один спрашивает:
- Ну, шо, Мыкола?
- Да фигня этот ЕС! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за бельгийца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём клятые москали! Говорили нам: "Не ходите в ЕС, не ходите в ЕС!". И ведь знали ж, подлюки, шо мы назло им зробим!

Мужчину воспринимают исключительно через женщину, которую он сумел завоевать.

Каково это быть веб-программистом?
"Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный. Вроде бы вещи никак не связанные, но происходит именно так. И вот ты пытаешься использовать разные моющие средства и швабры, подобрать так чтобы, цвет менялся, ну или хотя бы менялся но не сильно. Подруга советует использовать пылесос, мол она пользуется давно и ей нравится. Ты 2 дня возишься пытаешься подключить пылесос к сети, день пытаешься его включить, но когда включаешь разбились все окна и ты проклинаешь подругу с пылесосом и клянешься больше никогда его не использовать. После метода научного тыка ты понимаешь что если использовать швабру длиной 1.4 метра без моющего средства, то потолок цвет не меняет. И вот ты целый месяц успешно моешь пол у себя дома, но тут ты переезжаешь в новую квартиру, делаешь все точно также но потолок опять меняет цвет. И ты опяяяяять пытаешься подобрать нужную швабру..."


Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.

14-е сентября… Выборы…
Я всегда исправно ходил на выборы, так сказать, исполнял свой гражданский долг.
Вижу – ничего не меняется…
Сегодня решил исполнить супружеский.

Сидят два малыша в песочнице.один говорит другому:скажи лук!
-лук!
-по лбу стук!
через некоторое время снова:скажи лук!
-лук!
-по лбу стук!
через некоторое время второй малыш говорит первому:скажи чеснок!
-чеснок!
-по спине лопатой на!

Вопрос Армянскому радио:
- Когда на земле появился человек?
- Когда обезьяна «встала с колен» и дотянулась до банана.

Если я буду избираться в президенты, я буду избираться от республиканцев, потому что они глупые и верят всему, что им скажут.
© Дональд Трамп, 1998 г.

Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

- Владимир Владимирович, помните фразу Брежнева "Там, где партия - там
всегда успех, всегда победа"?
- Вероятно, он имел ввиду "Единую Россию".

- Самую большую радость порой может испортить самая маленькая печаль.

Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия.

Эксперты ООН долго не могли поверить, что надпись кириллицей "По Берлину"
на реактивном снаряде не принадлежит ни одной из сторон сирийского конфликта.

Другие анекдоты: