ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН АНЕКДОТЫ

Самый смешной анекдот всех времён. Смотри не пожалеешь!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

ТОП-100 Лучших Шуток КВН!!!)))

TOP 5 Лучшие анекдоты про Черчилля

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

Анекдоты - про Вовочку

РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ.ЧАСТЬ 3.ПРИКОЛЫ,ЮМОР,АНЕКДОТЫ.HD.

Анекдоты и приколы от Путна!

- Чем чаще в России угрожают ядерным оружием, тем быстрее понимаешь, что с закуской у них таки проблема.

- В чём твой главный недостаток?
- Я всегда говорю правду.
- Думаю, это скорее достоинство.
- А мне наплевать, что ты думаешь.

Североамериканские мндейцы не обращали внимание на возрастающий поток беженцев из Европы.
Теперь, потомки тех кто выжил, живут в резервациях.

-Доктор, а правда ли, что от ебли в рот бывает рак мозга?

Некоторые фамилии наводят на мысль, что места в этом списке были платными

В футбольной Лиге чемпионов больше всего не повезло братьям: старшие - московские «кони» были безжалостно порваны римскими «волками», а меньшие «зайчики» - португальскими «драконами». Василь Лукаш

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

Идёт грузин по вокзалу и трогает пассажирские вагоны,подходит к нему мужик и говорит -Извените а чего вы вагоны трогаете,а грузин отвечает -Слушай дорогой,мне сказали что вагон мягкий будет а тут везде все твёрдый вагоны!

Встречаются две тусовочные амёбы:
- Ты из каких? Что-то я тебя раньше не видела.
- А я из нового подкласса - "креативного".
- Из креветок что ли?

Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Выставку Джока Стёрджеса закрыли, а Дом-2 нет.

Украинские гепатологи предупреждают: ежедневное употребление борща с пампушками приводит к циррозу печени.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.


-Бабушка, я доеду до центра?
-Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Баба, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду!"

А не пригласить бы Трампа на передачу "Кто хочет стать миллионером"?

Однажды зимой ходжа Насреддин испытывал большие затруднения. «А что, если я немножко сбавлю ослу порцию ячменя?» – подумал он и стал давать ослу меньше обычной мерки. Смотрит, а осел весел, как и был. Через некоторое время он еще уменьшил порцию ослу. Осел по-прежнему весел. Тогда ходжа стал давать ослу ячменя вполовину меньше прежнего. Осел, правда, был уже не так весел, но ходжа нашел, что он еще в хорошем состоянии. Когда через месяц-другой ходжа начал давать ослу четверть порции, осел совсем загрустил и стал подолгу лежать, почти перестал есть солому. А тем временем порция ячменя дошла всего до одной горсточки. Зашел однажды ходжа в хлев и видит, что осел издох. «Эх, – подумал ходжа, – я было совсем уже приучил осла к импортозамещению, да вот поди ж ты – смерть не вовремя помешала».

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Вовочка, не бей дедушку-сторожа по голове лопатой! А то вспотеешь и простудишься!

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

- Внучек, а что такое админ?
- Если вкратце, то чаще всего подразумевают системного администратора,
компьютерщика.
- А оне из чукчей-молдован будут?
- С чего ты взяла, бабушка?
- Раньше, про них анекдотов не печатали...

Смотрел на фото Пугачевой с Галкиным. Задавал себе вопрос: "Как?" Ответ
нашел в талмуде. Только кошерный: с покрывалом на лице.

- Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями?
- И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
- Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?

Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.

- Привет, чо делаешь?
- Да вот понимаешь, дочку САМОГО поручили научить сделать графики в
экселе. Три часа бились - дура дурой! Теперь она пошла на обед, а я
составляя за неё эти долбаные графики.
- То, что у САМОГО дочка, я понял. Ты мне ответь, - кто дура-дурой???

Другие анекдоты: