АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И АНАНАС

Вовочка и АНАНАС. Анекдот PRO #7

Анекдот про ананас

Пошлые анекдоты 18+ - Про Вовочку и ананас на Дерибасовской №8 - Анекдоты от Новицкого

Анекдот про Вовочку! называется Ананас! Смотри и смейся)))

Самый смешной анекдот про ананас

Костя и анекдоты

Самый смешной анекдот про Вовочку и о вреде спиртного

Самый смешной анекдот про Вовочку и дедушку

Самый смешной анекдот про Вовочку в аптеке!

Самый смешной анекдот про Вовочку и Вовочку

Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками.
Хозяйка охает и спрашивает:
- Где ты столько своровал сосисек?
- Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!

Работник космодрома слесарь Пал Егорыч, запуганный непосильными тратами на установку в свой старенький автомобиль устройства ЭРА Глонасс, решил отложить внедрение этой системы ещё на один год.

Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!

Умирает старый раввин. Один за другим у смертного одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился на ним и спрашивает:
- Ребе, так что же такое жизнь?
- Жизнь как бочка, - многозначительно отвечает ребе.
Первый ученик передаёт второму:
- Жизнь как бочка.
Второй - третьему:
- Жизнь как бочка.
Третий - четвёртому:
- Жизнь как бочка.
И так по цепочке. Наконец слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.
- А почему как бочка? - удивлённо спрашивает мальчишка.
- А почему как бочка? - отсылает вопрос дальше последний ученик.
- А почему как бочка? - передаётся вопрос к впереди стоящему.
Вопрос доходит до первого ученика и тот спрашивает ребе:
- Ребе, а почему как бочка?
- Ну, так НЕ как бочка...

Программистка-блондинка, купившая свою первую Audi, рассказывает подруге:
- На первом же гарантийном техобслуживании мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики". Ну, а они же пачкаются, я их каждую неделю меняю. Когда через полгода тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил, зачем мне столько, я ответила, что вы же сами говорили!.. Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеёшься? Все мужики сволочи!..

Русские думают, что у них появился внутренний стержень.
А на самом деле просто их Путин трахает.

Из школьных сочинений:
-Не во всём мире учение Христа нашло понимание. В нашей стране оно привело к тому, что совок распался.

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Он отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Все проблемы у нас решаются только через президента. Не могут россиянине без "царя" во главе.

После победы над "продавшимся Америке буржуем Порошенко" генсек тов. Ярош ввёл в системе наград "нашей советской родины" новую - Бандеровский Крест Героя Советского Союза.

И как пошутил один композитор после Новогоднего корпоратива: состоянье у тебя истерическое - ты поставь-ка ударенье синкопическое!

Правительство Украины реально намерено ввести рассрочку сроком на 12 месяцев на оплату жилищно-коммунальных услуг. Похоже, в следующем году премьеру не избежать Нобелевской премии: или по математике, или по экономике.

У Скрипалей кот не просто так сбежал. Он понял, что если не сожрёт крысу, она его обязательно отравит.
© Малый Кыс

Вилка – страшное оружие: 2 удара – 8 дырок!

Деньги - как дети: какими бы ни были большими, всегда нам кажутся маленькими.

"Не дрочи за штурвалом!" (Андреас Гюнтер-Любиц)

Любимая песня поклонников игры Майнкрафт - "Я блоки на снегу".

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?

Британские учёные обнаружили, что с их открытий давно ржут все остальные учёные...

Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время
своих первых ходок.

Пожизненно отстраненный от Олимпиад российский лыжник объявил войну МОК с целях чего начал тренировки по биатлону.

Другие анекдоты: