КОРОТКИЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО РАБОТУ

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Работа и объявления Анекдот Rabota i objavlenija Anekdot

Работа не волк АНЕКДОТ Rabota ne volk

Короткие смешные анекдоты! Прикольные анекдоты про деньги!

этот Анекдот взорвал интернет

Как жена на работу не пошла. #Анекдоты

Анекдот от кота Миши про работу 2

Анекдот от кота Миши про работу 5

Стих про работу!!!

Даже в Новом годе есть что то не интересное : это ждать его .

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Теперь миллионы питерцев будут ездить за визами в Москву ...
Поезд Сапсан , Аэрофлот и заправки Роснефть на трассе М11
- спонсоры акции "Новичок" !

Сверхобаяние - это когда человек сваливает свою вину на другого, а тот горячо благодарит за оказанное доверие.

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно.

— Отъе?ись, я гуляю!..

Как назвали бы WhatsApp операторы из большой тройки: WhatsFuckups, WhatsLookups, WhatsGlueups!

Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.

Люди всё подходят и подходят. Но вот наконец из темноты появляется свет фар. Мужчина поднимает руку и начинает голосовать. Транспортное средство останавливается и толпа входит в него. - Хоть бы спасибо сказали, - обращаясь к людям, произносит голосовавший мужчина и входит в первую дверь вагона метро...

Мамам на заметку при выполнении ДЗ ребенку:
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Во Франции начали снимать комедию "Дуэль жандарма Балдуина и узника замка Иф". Самый смешной момент, когда жандарм заряжает ракетную установку средней дальности, а у узника в это время отбирают шнурки.

В 2012 году на один повод выпить больше - это дополнительный международный праздник "Конец света".

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе... Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.

Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает:
- Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек.
Призывник:
- Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер?
Военком докторше:
- Так, этот в разведку.
- А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.

Как будет называться мой папа для моего будущего мужа?
- По русски - тесть, на иврите "хам"
- По-русски иногда тоже хам

Разговаривают две подруги:
- Кстати, у него же нынче юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить. Может, чего посоветуешь? Ребёнка он не хочет, а больше ничего в голову не лезет...

Мединский призвал к защите российского кино от «аналогичной продукции из Голливуда».
От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.

Сборная России не вышла из группы, но хотя бы сохранила очко.
Если бы они сыграли в 1/8 с Германией, то и очко порвали бы.

На советскую пасху можно не заморачиваться, если кормить колхозную курицу (в народе - "синюю птицу") красками!

Не стоит обольщаться, что в Волоколамске появилась формация новых россиян. Это такое же быдло, просто оно испытывает дискомфорт от вони.

единственное отличие между виндусом7 и виндусом10 в том что виндус10 постоянно пересылает данные с клавиатуры и вебкамеры на сервер микрософта

так что если вам хочется самого современного программного обеспечения но нету денег, то просто установите виндус7 и попросите соседей подглядывать за вами в замочную скважину

Типовая задача про математике для 8-го класса.
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных на теле по два укуса, а у главного врача - сто укусов.
Сколько сумасшедших в этой больнице?

Произведен очередной пуск ракеты "Тополь 3мм" Ракета упала в точно назначенное место на камчатке.

Сара наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, таки её нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

Другие анекдоты: