АНЕКДОТЫ РЖАКА

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдот, Ржака до Слез

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Ржачный анекдот.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Анекдот ржака кефирчик

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Ржака анекдот от души

Мужик, увлекшийся парашютным спортом, пытается вовлечь в это дело и своего другана. Он предлагает другану вместе прыгнуть с высоты 10.000 м и дает ему указания:
- Как только ты достигнешь 5.000 м, потянешь вот за эту веревку.
- А если парашют не раскроется? – спрашивает тот, дрожа.
- Тогда на высоте 2.000 м нажимаешь вот эту кнопку.
- А если он все равно не раскроется?
- Тогда на 500 м тянешь за веревку запасного парашюта.
- А если о5 не раскроется?
- Тогда на 200 м нажимаешь кнопку запасного парашюта.
- Ну а если он и в этом случае не раскроется, а я уже буду в 2-х метрах над землей?
- Ну и что? Ты не сможешь спрыгнуть с 2-х метров?

Хочу всё жрать!

-Что, хохлы - летаете на доисторической "маленькой тушке", трясётесь на допотопной "Победе" по ямам? Население за чертой бедности, весь мир смеётся над вашими хероями вроде бЕндЕры? Ну, и нахера было скакать на мандане (майдауне) с криками "Крымнаш!"?

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Постскриптум.
- Украинскую литературу я сдала на "пятёрку". Учитель до сих пор ездит
на ней...

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

О прогнозе на зиму.
Романа Вильфанда надо отправить на стажировку к Чурову. Тот сколько
предскажет, столько и будет.

Два дивана с клопами, вывезенными из Донецка кацапский канал назвал 1000 беженцев из восточной Украины

Мишико Саакашвили поклялся съесть в поддержку Евромайдана 28 галстуков, по числу членов ЕС. Администрация Януковича в панике пакует чемоданы.

Когда человек шагает в ногу со временем, ему начинает казаться, что оно замерло.

«Государство тогда крепкое, когда крепок весь его люд, до последнего человека. Иначе, когда крепок один царь да кучка его советников, тогда рано или поздно это государство грохнет вверх глиняными ногами».

В.Короткевич, классик белорусской литературы

Ну послал и послал он это послание!
11 лет посылает,а толку нету.

- Доктор, а обязательно глотать бинты?
- Сами же сказали, что у вас душевная рана.

Комментарий к видеоролику МММ-2011
Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Вот люди! Не успеешь сменить пол, как обвинят в гомосексуализме.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то
книгу. Сам граф лежал на диване, а на полу, около письменного стола,
играли двое его детишек.
- Саша, скажи что-нибудь экспромтом... - обращается граф к Пушкину.
Пушкин мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает:
- Детина полоумный на диване.
Граф обиделся.
- Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич, - строго проговорил он.
- Ничуть. Но вы кажется, не поняли меня. Я сказал: дети на полу, умный
на диване...

Диета, диета... Собственными руками уничтожать нажратое непосильным трудом?

-Как вы думаете, коллега, почему Мутко поставили отвечать за ЖКХ.
-Ну это же элементарно. В стране остались от его прошлой деятельности огромные запасы мельдония. Если весь этот допинг раздать дворникам, каждый из них сможет работать за троих.
-Гениально!

Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, вашу партиную жлоб-мову я уже знаю......

Весь смысл в том, что смысла нет.

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Пленных ЛГБТ-солдат НАТО отпускают домой; их напутствует православный поп и генерал:
- Идите и скажите всем, что Русь жива! И что у нас всяких пидарасов ебут в жопу!

Водители лёгкого поведения перестраиваются без поворотников.

Встретила в интернете:
Мужчина, 40 лет ищу секса.
Вот теперь сижу, думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия.

итальянский доктор объявил, что готов пересадить голову, то есть к голове пациента присобачить донорское тело.
пациент нашелся, осталось найти донора.
поскольку желающих нету, а смертная казнь в Европе запрещена, то есть промежуточный вариант - временное изъятие тела.
у приговоренного к вышке отчекрыживают тело и отдают пациенту.
голова преступника остается отбывать наказание, а остальные 90% его организма считаются перевоспитанными и спокойно выходят на свободу.


У Испании 75% владения мячом. Больший процент владения демонстрируют только друзья Владимира Путина, когда речь идёт о российской экономике.

Другие анекдоты: