АНЕКДОТ ПРО ТУРИЗМ

Анекдот: не путай туризм с эмиграцией

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

Анекдот про туристов

Анекдоты про евреев самые смешные анекдоты в День туризма!

Юбилей Евгения Щукина и анекдот про двух звукорежиссёров

Анекдот про командировку

Анекдот! Командировка! GANJASHOW ДАВИД

КВН Триод и Диод - Русские туристы вернулись в Турцию

Анекдоты про туристов - Импровизация "Анекдот с трех нот" #1

Анекдот жена возвратилась из командировки

Из приговора суда:
"Изображал энтузиазм с особым цинизмом!"

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами.
Ведь денег-то нет...

В стране ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью.
Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

Первобытные люди ели три раза в неделю. В понедельник завтрак, в среду обед...
Никто от старости не умер. Нам еще пару тройку ОЛИМПИАД неважно зимних или летних, никто от старости не умрет.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

На днях по каналам международных информационных агентств пришло сообщение, что итальянская полиция арестовала партию фальшивых … облигаций американского Казначейства на сумму в 6 триллионов! долларов.
Как видно, Кремль и Кадыров ни перед чем не остановятся, чтобы поднять экономику Северного Кавказа.

Водка - это бюджетный вариант счастья.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

- Ты чего такой унылый?
- Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включённым.
- И чё?
- Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
- Заботливый он у тебя.
- Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передаёт. Планшета-то нет!

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебать ты лошара.
Мама: - и гомик

"Любишь медок, люби и холодок" - орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Загадка: на веревке болтается - на "ПС" называется?
Отгадка: пионер Стецько.

Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной..? Он же русский... Необрезанный...
Рабинович отвечает:
— Ша, Мойша, таки евреем надо быть в голове, а не ниже пояса...

У каждой женщины есть своя точка "J". Если умело ею пользоваться, то можно давить этой точкой на мужчин в нужный момент. А мужчинам не надо ее искать, женщина сама надавит ею вам на шею.

- Роза Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
- Ну, правильно, Яков Давыдович, кто же им там подаст!?

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-. Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Есть у меня парочка знакомых - на редкость бесполезные людишки. Каждый раз при встрече меня не узнают, а богатством и не пахнет.

Другие анекдоты: