АНЕКДОТ ПРО КОДИРОВКУ

Анекдот про кодировку ! Смотреть всем!!!

Кодирование по деревенски

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

Два анекдота про кузнеца и трактористов

Владимиру Путину рассказали анекдот про запившего кузнеца

Анекдот про козу.

Нелепая шутка про кузнеца Путин в ШОКЕ

АНЕКДОТ ПРО ШЛЯПУ!!!🤣

Рассказ про кодировку....хорошо что попали...!!!!!жесть,,прикол

Новая методика лечения алкоголизма — На троих — 38 серия

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

У нас как: вор в государственном масштабе проходит по делу или свидетелем, или получает политическое убежище в Англии, третьего не дано.

По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали:
- 32 депутата с iPhone4;
- 40 депутатов с iPhone5;
- 65 депутатов с iPhone5s.

Встретились как-то Красная Шапочка и Карлсон. Ну повстречались и
повстречались - обычное дело. Карлсон дальше полетел с набитым животом,
а бабушка пирожков в тот день так и не дождалась.

Смотрю на комуфляж военных - такого природного тона в России нет -
только в джунглях -че начнется перестрелляют как черепашек.

Путин звонит Киселёву
- Слышь, ты, лысый пропагандон ... Зачем ты триста миллионов американцев обидел !
- Шутите ?
- Да, правда хороший анекдот ?

Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".

- А ты такой же как воздух вокруг тебя.
- Что такой же легкий и прозрачный.
- Нет, такой же испорченный!

В Берлине заявили о том что, отбили атаку хакеров. Последний раз атаку не удалось отбить в 1945 году.

"Афганистан попросил Москву восстановить больше сотни своих объектов." А не то что ?

Подходит Медведев к синему морю, видит на море черная буря. Стал он
кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе
надобно, Медведев?" Ей Медведев с поклоном отвечает: "Смилуйся,
государыня рыбка! Не хочу быть я премьер-министром после 2012, хочу быть
снова президентом, чтобы руководить мне страною большою и чтобы сам
Путин был у меня на посылках". Ничего не сказала рыбка, лишь усмехнулась
«по-путински» добро, хвостом по воде плеснула и уплыла на доклад к
премьеру. Долго ждал Медведев ответа, не дождался и в Кремль воротился…

Посещаемость упала. Клуб терпит убытки.
Хозяин футбольного клуба собрал команду и объявил, что, отныне, за
каждый мат будет штрафовать каждого участника матча на миллион долларов.
После того, как один из игроков ударился головой об штангу, он
признался, что вступал в половые отношения со всеми воротами стадиона,
директором этого стадиона и собственно говоря, со всеми зрителями не
пришедшими на стадион.

Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!

Из новостей:"Тимакова опровергла информацию о сокращенных из-за рейтинга поездках Медведева".
- Поездки сокращены вовсе не из-за падения рейтинга. Ой, я что-то не так сказала?

Россия и США обменялись дипломатами. Каждая страна выслала по два человека.

Пора вводить уголовную ответственность за отрицание Великой Победы Нашей Страны на XXII Олимпийских играх в Сочи!

- А чё жрать было не готово?
- А ничего не было готово жрать.

Пока самолет не рухнет - Ростехнадзор не перекрестится.

Забивака - очень точное и подходящее современное российское имя!

Другие анекдоты: