ВЕСЕЛЫЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот!

Анекдот до слез

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Самый смешной анекдот

Лучшие Приколы 2018 Март #171 Веселый Анекдот

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Просто очень смешной анекдот

Импортозамещённый Маск - это Рогозин.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

В качестве первого шага реального вхождения Армении в Таможенный союз эта страна подготовила волонтёров для сурового наказания геев, выявленных на Олимпиаде-2014.

Вам не кажется, что переснимать фильмы, ставшие легендами кинематографа - это как писать против ветра?
Вроде бы есть чувство гордости за сделанное дело, а окружающие морщатся и отворачивают носы.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

-Он был такой послушный мальчик, что женился на той, которая нравилась маме...

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Очень голодный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетали.

Бог не любит артистов, хотя сам - самый первый артист.

На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Празднования Дня Разведки не могли обойти стороной агентурную сеть. Краткое сообщение «Поздравляем, Надя» оказалось понятно всем.

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

Депутат Государственной Думы летчик-космонавт Валентина Терешкова предложила преподнести корзину из 450 роз в подарок на день рождения президенту России Владимиру Путину. Об этом в пятницу, сообщает «Интерфакс».
А ничего, что 450 - чётное число?

Славику даже во сне девушки не давали...

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Тёмное пиво лучше светлого будущего

Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:

- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.

Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:

- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!

Потратив охеренные деньги на стоматолога, понял, что дешевле было бы сразу заплатить за донорскую голову.

Ругаемся с девушкой, но так, как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овцеё*!

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

РЕ: В украинской школе идет экзамен по родному языку.

Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы поЖукраински. Ученик начал бойко отвечать:

— Лютий, сичень, травень…

А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:

— Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:

— ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:

— ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:

— АЖа!!! ЖОПЕНЬ!



Соображать надо, шо пишете. Жопень, пузень... В УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ СЛОВ "ЖОПА" И "ПУЗО"!!! УРОДЫ, МЛЯ.

Дети — это бутоны жизни. А распускаются они потом. Причём настолько распускаются, что просто спасу нет.

Путин:

- Не уберегли Анатольича…

Медведев:

- Да я и не болел!

А ваш Илон Маск может слепить из говна петуха? Нет! Вот и пусть сидит там в своей Америке и не выебываится неудачник!

Как оказалось, "братскую дружбу" необходимо укреплять...
10-метровым забором, противотанковым рвом и минными полями вдоль всей границы.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

О трудностях перевода
Современный:
"Главный скилл – скрафтить сассные новости без эпик-фейла!"
Русский:
"Главное, что требуется - облекать инфоповоды в эмоциональную, цепляющую форму..."

Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?

Чайник прячется от проблем, пока они его не найдут. Стритрейсер ищет проблемы, пока они от него благополучно прячутся.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

"Люди, которые ничего делать не могут, должны делать людей..." -
- произнёс Лев Николаевич Толстой, принимаясь за тринадцатого человека...

Ничто не вечно в этом мире…
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся!

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

Другие анекдоты: