АНЕКДОТ ПРО РУЛЬ ОТ КАМАЗА

руль от камаза

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

ВЗРОСЛЫЕ ПРИКОЛЫ  РУЛЬ ОТ КАМАЗА  АНЕКДОТ ЗАСТАВИТ ТЕБЯ РЖАТЬ КАК РЕБЕНКА 

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Руль от Камаза

Анекдот про танк

АНЕКДОТ.С рулём от КАМАЗа.

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...

Наркоман Петров, пущенный на поводке таможенниками для проверки фуры, нашёл в три раза больше наркоты, чем до него нашли пять служебных собак...

-Рассказать тебе анекдот?
-Да!
-Доброжелательный тесть...

-Олэ, олэ, олэ, олэ здорово сосед!
-Здорово.
-Футбол чемпионат мира смотришь,болеешь?
-Ага!
-Такой размах, красота, драйв вчера пол
ночи не мог уснуть.
-Да уж.
-Слушай ,тебя, что то беспокоит, я тебя знаю
скажи.
-Да вот думаю, как бы с нас за билеты не взяли
как после Сочи 2014.

Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.

Три американца после гулянки оказались в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них. Он говорит:
- Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение, и я невиновен.
Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит:
- Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне.
Стул не сработал, и его тоже отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит:
- Я электрик, и я вас уверяю, что если вы не соедините вот те два проводка, то вы так никого и не казните.
Боже, храни его душу!..

- Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мёртв, а мы были свободны?
- Вообще-то, я хотел цезарь с курицей у вас заказать...

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Кризис... В крупной конторе теряют деньги, договоры не выполняются, короче, крах полнейший. Пытаются исправить ситуацию - все становится только хуже.
В кабинет к генеральному врывается топ-менеджер и говорит:
- Я все понял, у нас мебель не по фен Шую стоит!!!
Генеральный плечами пожал, терять все равно нечего, дал команду переставить мебель.
Все бегают переставляют мебель, а старая техничка возит тряпкой по полу и бормочет:
- фен Шуй, фен Шуй... Вот раньше тут публичный дом был, так они не кровати двигали, а блядей поменяли!

У Рабиновича родился ребёнок. Когда соседи его поздравляли, он
благодарил их и говорил:
- Сие от Бога и от вас. Я здесь ни при чём...

Да они, когда беременные, их не поймёшь! Обычно лучше сесть в машину и через 5 минут вернуться домой. И она скажет, что хочет не мел, а банан.
А ты такой: o'key! Едешь в супермаркет и покупаешь яблоки, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного баклажанов и помидоров.

Если детектор лжи подключить к Первому каналу российского телевидения, то через несколько секунд он сгорит.

Охотник заходит в трамвай, садится и кладёт себе на колени ружьё,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - говорит тот.
- Ну и что? Ещё раз заряжу, всего-то делов.

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

Сбежал преступник из Украины в США
Спрашивает призедент Украины у разработчиков Скайпа
- А нельзя его казнить по Скайпу?

На уроке зоологии:
- Вовочка, ответь, где живут питоны?
- Э-э-э… В попе у динозавров?

- Доктор, у меня, кажется, насморк.
- Нет, батенька, у вас сифилис.
- Ну, слава богу! А я уже думал, что простыл...

Встретились Лева, Мойша и Хаим.
Лева:
- Ребята, давайте пойдем в Париж.
- А зачем?
- Станем французами, возьмем новые имена. Я Лева буду Луи, ты Мойша станешь Муи, а ты Хаим..
Хаим:- нет, ребята, я с вами во Францию не поеду.

Другие анекдоты: