АНЕКДОТ ПРО ГИРЬКУ ПУДОВУЮ

Баня. Мужик. Гири. Анекдот

Анекдот про козу.

Анекдот про внука. Жесть!!! Смотреть до конца!!!)))

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ДЕД СМЕШНО РАССКАЗАЛ АНЕКДОТ ПРО ГИРЮ,прикол февраль 2015

Анекдот про гирьку

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

Задорнов.История про гирю

Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть?
— Есть.
— Они сильные?
— Очень сильные.
— Дайте три... Точно сильные?
— Точно.
— Тогда дайте пять.

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно
все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый
раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

После выборов в президенты у самовыдвеженца Прохорова не было ни
примьера ни его зама, поэтому к себе в администрацию он взял Владимира и
Дмитрия, так они и делили на троих одну кубышку ещё многи и многие
годы...

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Тоска-не волк,не убежит ,но загрызть может насмерть.

Тост
Давайте выпьем за то, чтобы мысли в голову никогда не приходили через жопу!
© Иосиф Египетский

Всем желающим дали возможность плюнуть Путину в лицо. По сообщением
полиции, таких нашлось не более 100 человек. Хотя тело самого Путина
нашли только на четвертый день, у противоположного берега? на глубине 6
метров.

Re: «Я поймал судака» - это приключение на рыбалке. «Я поймал в Судаке» - это любовное приключение на юге. – А нам так и не удалось в ТОК «Судак» попробовать фирменного судака.

Английские учёные установили- в то время когда у славян были своя государственность и письменность, предки Гундяева скакали по деревьям.

Возможности немецкой медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

«Сбербанк» заменил все дебетовые карты на овердрафтные.

Путь к новому кредиту начался с кретина-сисадмина!

Купив русскую машину Zuk A06, американский пастор Смит теперь каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Встречаются както раз Qwerty и Йцукенг.
Йцукенг говорит: "Фывапролдж ячсмит бю ё!"
Qwerty промолчал, потому что боялся язык сломать.

Иногда человек от работы звереет. Значит, природой запущен обратный процесс превращения его в обезьяну.

На зиму "лежачих полицейских" можно убирать. На дорогах их и так вполне заменяют обычные сугробы.

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
- Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
- Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Кроме песни, строить и жить нам очень помогают деньги.

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

Встречаются два компьютершика, один грустный-грустный.
- Ты что такой невеселый?
- Да, жесткий диск вчера упал...
- А поднять?
- Он совсем упал - на пол...

- Чтоб полнить мужскую постель, женщине необязательно полнеть.

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

Только в русских сказках дети уходят жить в лес к животным. Наверное жизнь в лесу со зверями не такая уж и скотская.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...

Запоролил интернет от детей – ремнем по заднице.

Кто-то разбирается со свалкой за околицей дома. А, кто-то - за околицей страны.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля.

- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая девка на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как не видел СЛОНА.

То неловкое чувство, когда мы думали что можем попасть на два чемпионата мира подряд без отбора!

Новости.
К сожалению и в современной политике порой не обходится без перегибов. Так в рамках борьбы с ГМО, а также проводимой РПЦ политики искоренения бесовщины, в Российской Федерации запретили государственный герб.

Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…

Едет мужик в повозке, и встречает своего кума. Кум:

-- Че везешь, Колян?

-- 60 кг овса (шепотом)

-- А че шепчешь?

-- Чтоб кобыла не услышала!

Другие анекдоты: