ЛЕНИН ЛЕНИН АНЕКДОТ

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Жена надела маску сварщика, но Петрович сильно засомневался в таком способе предохранения.

Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

- Ты че это лифчик напяливаешь? Голубым, что ли, заделался?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

- В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, - заявил бригадир сантехников. - Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.

Апрель 2012 года. Пресс-конференция В. Путина после вымученной Чуровым
победы во втором туре.
- Владимир Владимирович, что ожидает Михаила Прохорова, отдавшего свои
голоса для вашей победы?
- Безусловно, он заслуживает поста премьер-министра.
- А как же Дмитрий Анатольевич?
- Об этом я скажу позже.
- Ещё вопрос. Всем известно о ваших, мягко говоря, непростых отношениях
с супругой Людмилой. Что, у страны больше не будет первой леди?
- А вот и хрен. С сегодняшнего дня первой леди будет Дмитрий Анатольевич
Медведев, мы давно уже об этом договорились! Мне понравилось, а вам
понравится!

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная для гражданина Сокура: пачка чая, две пачки «Беломора» и тёплые носки.

Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения
"сзади" в положение "сверху".

Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

РПЦ запускает священника на МКС. "Попсмонавт должен осмотреть состояние китов и черепах", – заявил начальник отдела по окроплению ракет.

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

-"Жадность - это порок. Жадничать нехорошо. Надо делиться". Если кто-то
живёт по этому принципу, кого он заинтересует?
- ОБХСС.

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

"Ничто человеческое мне не чуждо", - сказал людоед, доедая обед.

Посмотришь, до какого состояния ОНИ довели когда то великие авиацию и
флот, и вообще всю ВЕЛИКУЮ СТРАНУ, и становится ясно, ПОЧЕМУ они не
любят партизан, и ЗАЧЕМ им нужна верная полиция...

Синхрофазотрон - это стул в резиденции синхрофазокороля.

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

По слухам, "Единая Россия" партия жуликов и воров .
Хочет разделиться на две парттии,одна будет называться"Единые жулики"
,а другая "Российские воры".

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

Астроном Пупкин сделал фундаментальное открытие.
Наведя свой телескоп на съезд партии "Единая Россия", он обнаружил
Абсолютное Говно.

На воре шапка горит… - Жириновский призвал, чтобы не раздражать народ, засекретить доходы слуг народа.

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

В шахту «Прогресс» под Донецком упал самолёт украинских ВВС. В Киеве объяснили, что он был направлен с мирными намерениями – за углём.

Укладка тратуарной плитки увеличила средний заработок по России на 5%. А
в городе Москва до 8.5 % .

В городе Бирмингем в американском штате Алабама произошла стрельба после митинга в защиту мира.

Читал давеча в анекдотах:
"Кого же выберет красивая девушка Украина: европейского гея-интеллектуала с деньгами или здорового простого русского парня, который всё время делает ей недвусмысленные намеки? Я всё-таки делаю ставку на русского парня!"
Дык у меня вопрос - а причём тут Украина? Выбирают-то пара тысяч пидоров на майдане.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль Беккер и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— Я сказал — в бедной еврейской…

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

Разговор в Приморском крае:
- А знаешь, какая самая большая ошибка Японии?
- Нет.
- То, что они выбрали левостороннее движение.
- А-а-а... Да! А знаешь, какая самая величайшая подлость Англии?!..

У нового Главы путинской администрации фамилия Вайно.
Осталось переставить гласные "а" и "о" местами

В работе главное целеустремленность. Клонит в сон? Спи!

Другие анекдоты: