ФОТО АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

10 Анекдоты в картинках

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Даже самая маленькая практика всегда на шаг впереди самой большой теории.

Лада - это лада. А вот нессан, поссат и мандео - это серато.

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Встал на колени и начал молиться Богу: Господи, спаси, Господи, помоги... Молился, молился... Так и помер...

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула: "Холоооодное пиииво, креветки!.."

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, бл..., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Навальный опроверг сообщения СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу открывать очередной предвыборный штаб.

ЕСЛИ бы девицы из панк-группы Pussy Riot устроили бы свои дикие пляски не в Храме Иисуса Христа, а в любой мечети – они бы живыми из неё не вышли.

Заметки декана...

Правильный подход к занятиям позволит вам добиться наилучших
результатов. А неправильный - отдать долг Родине...

- Пугачева родила двух сыновей!
- В смысле Киркорова и Галкина?!!

Всегда думал, что есть правда, только правда и ничего, кроме правды.
Сегодня попалась в руки газета. Оказывается есть еще Комсомольская правдва!

— Мой начальник всегда под мухой.

— Неужели он всегда пьяный?

— Нет, он — дерьмо.

Началась рекламная пауза!
ПОТРІБНІ ГРОШІ?
дистанционкой щёлк)
СМЕКТА ПРИ ПРОНОСІ!

- Алло, а можно заказать на дом Деда Мороза и Настеньку? - Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста пять Настенек и два ящика водки.

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Московский метрополитен: станция «Мякинино» в понедельник не закроется...
Как сообщалось ранее, для безопасности пассажиров, на входе будут раздаваться каски, диэлектрические перчатки и резиновые сапоги. Но в связи с массовым воровством инвентаря, призванного обеспечить безопасность, не представляется возможным функционирование данной станции в дальнейшем...
Её закроют во вторник...

О чем мечтают украинцы? Стать Пацюком из Ночь перед Рождеством.

Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Приглашенный протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами:
- Вор вору рознь
(От автора: священники, конечно, обычно не такие)

-Алло! Армянское радио?Зачем  женщина  все время трогает сережки в ушах?
-Если это ваша жена- то вас ждут расходы на новые сережки. Хуже, если вы замечаете, как сережки трогает  не ваша жена - тогда вас все равно  ждут расходы на новые сережки, но после раздела имущества!

если целью игры в футбол являются голы,а игра ведётся для болельщиков то объясните мне,зачем покупать игроков за десятки миллионов в валюте,если они в количестве 22 игроков забивают меньше чем 22 игрока все вместе стоящие не больше 2х миллионов?

Когда Максим Галкин стал пародировать попугая, попугай зафонил.

Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой.

Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника «Силиконовая долина» предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще бесплатно (если захотите)!

Завалить женщину в космосе -раз плюнуть :)

Вводом войск в Крым Россия нарушила главную норму современного международного права:
Применять сила имеет право только Америка!

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

Раньше - "Запорожцы пишут письмо турецкому султану."
А в наши дни "Западенцы просят инструкций у американского президента."

Устроился чувак работать в такси. Позывной выбрал 3_6. Хороший мальчик. Из эфира вечером пропал. Утром проявился. Взял заказ. Приехал пьяный. Девушки лицо расшиб. Дыхнул перегаром. И свалил.

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

- Хорошо, что не надо нахлебников из Европы кормить! – горят донецкие пенсионерки в километровых очередях за гуманитаркой, - а то бы нам не хватило…

Судя по тому, что мне сказали в посольстве с триколором -

у них три посла :



...чрезвычайный посол

...полномочный посол

и - ещё один, самый главный -

...посол в зопу...

Власть в России, довела народ до такого состояния, что самих Майя переплюнула...

Другие анекдоты: