ЭРО АНЕКДОТ

Анекдоты про секс.

смешные WhatsApp видео! - Не думаю, что фуфло! (͡ ° ͜ʖ͡ °)

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

черный юмор эро наклон ТОП

Четкий анекдот про эротические фантазии! (От подписчика Паши из Сибири. )

ПРИКОЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ( +18 ) , НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА , ЭРОТИКА . № 1 Подборка Приколов 2016 Июль

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

Пошлый прикол =)

ШОК ЭРОТИКА ПРИКОЛЫ

Если разогнать изберком,а высвободившиеся средства направить в пенсионный фонд,то пенсионный возраст можно было бы снизить.Но куда девать такое количество людей, обладающих опасными навыками и готовых,в любой момент, их применить?

-Сегодня мы идём в театр - смотреть "Живой труп"!
-Да ну, надоело - всё Ленин, Брежнев, Христос..

Когда дети называют меня Папой я обычно не ассоциирую себя с пантификом.

Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

Далеко не всех дебилов показывают по телевизору. А купить интернет может каждый.

- Дорогая, я пошел в клуб. Буду поздно, пьяный, возможно не один. Если
что, ты моя сестра.

Летят звери в самолёте. Ворона просит стюардессу принести минеральной водичьки, набирает в рот воды и харкает ей в рожу.
Стюардесса молча выбирает лицо и ни слова не говоря уходит. Через несколько минут наглая ворона повторяет это своё хулиганство во второй раз и опять воспитанная стюардесса упирается и молча уходит. Волк сидевший рядом не выдерживает и спрашивает у вороны. Послушай серая, ты что делаешь? А я выебываюсь. Да, а мне можно? Попробуй, говорит ворона. Волк приглашает стюардесса и проделывает с ней тоже самое. Стюардесса уходит, из кабины выходят два летчика и выкидывают из самолёта волка и ворону. Волк летит камнем к земле, а ворона сложила крылья и тоже летит затяжным прыжком. Несколько минут наблюдает за падающим волком, а потом ехидно замечает, Слушай серый, сдаётся мне ты не важно летаешь? Какой нахер не важно, я вообще летать не умею. Как? А зачем же ты выебывался?

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

Реклама.
Наше предприятие наладило выпуск новой продукции - килька "Сепаратист" в новой цинковой банке!
Спешите попробовать!
Доставка в хуйлорашу рефрижераторами.

У женщин три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаём мужа.
3. Бесим зятя.

Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

-Миша, с днем рождения тебя!
-Спасибо, а кто у телефона?
-Твоя несбывшаяся мечта!
-Таки "Волга"?

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

20-ый век: Вы можете убить меня, но моя идея будет жить вечно!
21-ый век: Вы можете сколько угодно внушать мне ваших идей, но я проживу дольше любой из них.

В аптеке:
-Девушка дайте мне, пожалста, лекарство... Вот ведь память... забыл...
Таак... "Динамо"- нет, "Спартак"- нет, ЦСКА... во!
-Дайте мне, пожалста, конифрон...

- Исаак, почему ты порвал с троцкизмом?
- Оказалось, что экспорт революции заканчивается импортом халифата.

А = Б - 1
(c) Sj

При приёме на работу:
- Какие ещё положительные навыки можете привести?
- Могу воздействием вибрации кисти руки, выжать, дополнительно, не менее 5 граммов, из бутылки водки с дозатором.

"Никогда не поздно! Почта России".

Как стало известно из хорошо информированных источников, встреча хуйла с самозваными лидерами самозваной лугандонии и донбабве состоится…
в ближайшее время – в аду…

В сводки о потерях АТО к графам «убит», «ранен» добавлена графа «удрал без вести». По-хохляцки хитрая: чтобы не платить пособие семье, потерявшей кормильца. Пущай платят те, к кому удрал!

Пессимист видит кладбище
Оптимист видит плюсы

Наличие денег - это ещё не достаточный повод для выпивки. Но вполне обоснованная причина для приобретения спиртного. На всякий случай. А вдруг повод для выпивки внезапно случится?

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы!
От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!

21 декабря бозон Хиггса найдёт тех, кто его открыл.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмём!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
- Две и продашь.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Правительство вынуждено признать, что жизнь у наших пенсионеров по-прежнему тяжелая – мусорных баков на всех не хватает.
Олег Бутаев

Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов

Другие анекдоты: