МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО 2017

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокаивает её, Не расстраивайся, дорогая, нас дыра выплюнет..............."

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

- Чому Верховна Рада кругла?
- А де ти бачив цирк квадратний?

"Скоро Америке полный кирдык придет" - радостно булькали русские, стоя в говне по ноздри.

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

Отношение мирового сообщества к русским можно назвать русофобией или емким словом "ви-рус".
Если жизнь начинается с бактерий, то был ли первым разум - вирусом?

Кафе, первое свидание. Он, ответив на звонок, говорит:
- Извини, не смогу тебя проводить... и на чашку чая не попрошусь... и не прикоснусь первый раз...
- Глупый, не переживай ты так! Да план у тебя тупой...
- Эээ... Почему ты так говоришь???!!!
- Так я на машине.

После того, как араб-террорист объявил в самолёте, что у него на поясе бомба, и всем, находящимся на борту, приходит трындец:
Израильтянин объявил аукцион по продаже якобы имеющегося у него лишнего парашюта.
Француз занялся любовью с сидящей рядом с ним шведской семьёй.
Японец немедленно сделал себе харакири.
Украинец быстро съел всё взятое в полёт сало и начал громко икать.
Поляк стал истово молиться, приговаривая: "О, матка боска!".
Англичанин пытался уговорить араба отменить террористическую акцию, взамен обещая переселить смертника в особняк в центре Лондона.
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель.
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов.
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся запас коньяка и вернулся за штурвал.
Трансатлантический рейс "Аэрофлота" шёл своим чередом...

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Турчинов, даже когда он какает направляет траектории какашек на Юго-Восток.

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутово?! Там торговые центры,
магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...

"Духовность" "Скрепы"
Я был поражен, когда узнал, что в «Гринписе» России состоит меньше людей, чем в «Гринписе» крохотного Люксембурга

Теперь из космоса неворуженным глазом можно увидеть не только Великую Китайскую стену, но и дачи российских чиновников.

Пройтисьпополуголой

Оппозиция уверенно научилась стоять «раком», и теперь подаёт голос всё громче и громче.

- Ну как, во время забега открылось второе дыхание?
- Ещё как! Вот только первое закрылось.

Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".

Поморосил и бросил.
(Осенний дождь).

Православные антисоветчики после смерти попадут в СССР.
Православные коммунисты - тоже.

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!

Блятъ.

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да знаете ли... сегодня удалось только рыбку съесть...

Если бы американцы снимали фильм "Тайна перевала Дятлова" на "Перевале Дятлова", то у фильма было бы другое название- "Тайна гибели съемочной группы фильма "Тайна перевала Дятлова"

McDonald's отказался от кетчупа Heinz-слишком натуральный

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают:
— Дед Мороз! После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... . © http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/page/3/

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…


Спасите от жары — помойте машины и полейте огороды!

При Путине Россия встала с колен и уселась на корты.

Самая большая шлюха "НАДЕЖДА"
У всех побывала
Каждого обманывала

проснулся от кошмарного сна
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.

брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся :)

- Бля! Эта п**да со стразами не хочет работать!
- Обычное возмущение программиста...

До конкурса "Краса России" осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Причём с теми же.

Другие анекдоты: