АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И ДЕДА КАК ВСПОМНЮ АЖ БЕСИТ

Аж бесит!!!

Бабка кайфуша

Раскрыта тайна века: стоматологи упорно удаляют корни зубов, чтоб из них не проросли новые!

Банда Отмороженнных Серийных ДетоУбийц - МАразматиков. Босдума Российской Федерации.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и привел в единственное место на ближнем востоке, где нет нефти.C тех пор данный вид деятельности называется консалтингом.

Рабинович пошёл на лекцию по астрономии и космологии.
- Через пять триллионов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и всякая жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает Рабинович, - через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов".

- Ты слышал, что у нашей соседки блондинки был рак мозга? Ей, чтобы спасти жизнь, удали оба полушария, оставили только мозжечок.
- Ну, и как она теперь?
- Ты знаешь, она теперь такая умничка, а ведь была дура дурой.

Не все то яйцо, что чешется.

Дочь после свадьбы жалуется своей матери:
- Мамочка, еще не прошла и неделя нашей совместной жизни, а он перестал
называть меня своим солнышком, цветочком, зайчиком.
- Девочка моя, толи еще будет.

Нет такого слова "Надо", есть слова "Вот наличные".

Как же бесят некоторые своими дешёвыми понтами. В болоте родились, в болоте выросли, но квакать, б***ь, пытаются по-королевски.

Впервые нигерийские миллиардеры спаммеры приехали в Россию к своим жертвам, под видом футболистов...

- Сколько длится половой акт у генеральных директоров Российских телеканалов?
- 61 минутю
- Неужели так долго?
- Да нет. Просто они по прывычке через каждые 15 секунд полового акта остонавливются для рекламных пауз, каждая из которых по 15 минут.

Она: я уже 3 дня прошу тебя выбросить не нужный хлам в доме!!!
Он: так я все эти 3 дня пытаюсь выбросить, но ты сама запрещаешь мне выбросить тёщу!!

Две высокоинтеллектуальные студентки ищут помощника для написания дипломной работы на тему:"Влияние пятикомпонентной акупунктуры на либидо человека" в качестве подопытного. При себе иметь...

- Подсудимый Улюкаев, Ваше последнее слово.
- Работайте, братья!

Недавно в Узбекистане прошёл Час Земли. Электрик Махмудов целый час жрал землю за то, что обесточил два жилых квартала.

- Изя, нейтральный флаг - это как?!
- Это значит, что "чистые спортсмены" теперь могут выступать за Швейцарию.

- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!

-Какую сказку тебе бабушка читала перед сном?
-Получишь диплом - будешь успешен в жизни (вариант: дневник с пятёрками - залог успеха в жизни).

Выведенные из Сирии войска наконец то помогут доставить Сечина в суд.

Выходит мужик из магазина с полными сумками. Встречается ему знакомый и
спрашивает:
- Чего так много накупил?
- Да всё херня там.
- Понимаю, у меня дома тоже этих хернят мал мала меньше...

Странная московская математика: год назад получал зарплату в долларах - теперь получаешь в два раза больше; получал в рублях - теперь получаешь в два раза меньше.

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Предвыборная стратегия будущего президента: внести в народ ЯСНОСТЬ -
возвратить перевод времени!

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

Как звучит еврейский вопрос?
Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

НИ НА ЧТО НЕ НАМЕКАЮ, ПРОСТО ИНФОРМИРУЮ:

Лента с желтым и голубым
- это официальная символика людей с синдромом Дауна.

Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране, потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

Приходит как-то Бандера (Б) к Роману Шухевичу(Р) и спрашивает:

- Пан Чупрынка, а когда тебя убьют, твой Т-34 мне достанется?

- Факт налицо, Стёпка.

- А Ил-2?

- Ну, факт налицо, Стёпка!

- Пан Чупрынка, а что такое "факт налицо"?

- Х@й на рыло!!!

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

За одного офицера двух проституток дают.

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.

- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами...
- Кошмар!
- Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.

АвтоФекалия украинской церкви

— Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Мудреца спросили: Как называются женщины, которые всегда знают, где находятся их мужья?
- Вдовы, - ответил мудрец.

Это удивительно, Холмс, Путин говорит, что геи в России легко продвигаются по службе!
Ничего удивительного, Ватсон, в России все делается через жопу!

Другие анекдоты: