АУДИО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ ТОРРЕНТ

Анекдоты - про Вовочку

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Украинские анекдоты #4 [16+]

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

анекдоты скачать бесплатно

Анекдот про козу.

Переговоры Трампа с Путиным закончились взаимовыгодным коммюнике
Путин выведет войска из Украины, а Трамп оплатит телефонный разговор.(с)

Сколько зайца не кормлю — он всё волком смотрит.

© Дмитрий Лавренков

Процесс трудоустройства в филиал крупной западной компании:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Отлично, приходите завтра к восьми утра и начинайте работать.
Трудоустройство в российскую шарашку:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Заполните сначала анкету, кроме своих данных еще укажите данные всех своих родственников до седьмого колена, приложите ксерокопии документов начиная от паспорта и заканчивая школьным дневником за первый класс, служба безопасности нашей овощебазы проведет проверку, потом в течении 10 дней мы с вами свяжемся, пригласим на собеседование, при положительном решении, пригласим на второе собеседование, потом на третье, испытательный срок три года, и не оплачивается.

К иску Киселева к ЕС:
"Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в Амстердам.
На нашу улицу в три дома, где все геи так знакомы.
Где за деньги ходят в "гости" , где нет Путлера и злости........"

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Он окончил школу с золотыми зубами.

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

-Сколько лететь на Як-40 от Одессы до Москвы?
- Четыре часа.
- А обратно?
- Столько же. Неужели не ясно?
- Таки не ясно. От Пасхи до Пурима один месяц, а от Пурима до Пасхи -
одиннадцать!

Важные чиновники с кожаными папками в руках томятся в приёмной президента и негромко беседуют между собой:
- Ну. как там Порох? Отсырел?
- Промок.
- Сильно?
- Не то слово.
(Тяжкий вздох)

Врачи говорят, что плоскостопием мальчика надо заниматься с детства, а мудрые люди советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

СМС из банка:
"Уважаемый клиент! Поздравляем Вас с Днём рождения. Желаем счастья, здоровья, любви. А также напоминаем Вам, что у вас имеется задолженность по кредиту, и её нужно в кратчайшие сроки погасить. Иначе к вам в гости придут коллекторы".

На заводе рабочие возмущаются повышением пенсионного возраста, типа произвол, пустые обещания Путина, из профсоюза выйдем и т.д. и т.п. Собрал директор завода всех своих замов, начальников цехов и спрашивает:
- Вот вас тут 35 человек. Вы патриоты?
Зал: - Да!
Директор: - Все 35 человек - патриоты. Мы, патриоты, одна большая семья? Так?
Зал дружно: - Да!!
Директор: - Хорошо, патриоты, а президент в нашей большой семье - мужик?
Зал ещё громче: - Да!!!
Директор: - Так вот, как говорится на Руси, мужик слово дал, мужик слово взял...

Профессиональное жюри ДНР дало России 20 баллов и несколько гробов с неопознанными трупами.

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Общество дальтоников купит килограмм чёрной икры и ведро красной смородины.

Надеемся на вашу порядочность!

Почему Путин за 4 дня до своего дня рождения подарил Кавказу очередные 20 миллиардов рублей?
В надежде на то, что кавказцы хотя бы в этом году не преподнесут ему на день рождения свой обычный подарок - пляски с ножами и стрельбу на улицах столицы.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Другие анекдоты: