АНЕКДОТЫ КАТЕГОРИЯ Б

ЛИГА АНЕКДОТОВ КАТЕГОРИИ Б #1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Жириновский категории Б

Не интересная история №1 - Анекдот категории /b/

Мужик и шляпа

Модель Саша Мельничук рассказывает анекдоты категории Б

анекдот про водителя и трех грузчиков

"Ну, погоди!" теперь мультфильм для взрослых

Сын и мама

Анекдоты шутки приколы

Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и
т. п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в
правильном порядке?

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Медведев, Саркози и Обама летят на самолете. Обама высовывает руку из
окна и говорит:
- Мы летим над Америкой.
Остальные:
- Как ты узнал??
- Я коснулся Статуе Свободы.
Через полчаса Саркози высовывает руку и говорит:
- Мы летим над Францией.
- Как ты узнал??
- Я коснулся Эйфелевой башни.
Через час Медведев высовывает руку, говорит:
- Мы летим над Россией.
- А ты как узнал??
- Часы сперли.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Как повысить рейтинг программы "Пусть говорят", чтобы ее смотрели буквально все, с нетерпением ожидая финала?
В конце любого выпуска входит команда палачей и расстреливает нахрен всех участников.

Старый эммигрант, много лет не бывавший в России, решил проведать Родину. Съездил, посмотрел, набрался впечатлений. Вернулся назад. Друзья расспрашивают:
- Ну что? Как там Россия?
Он отвечает:
- Ну, изменилась, конечно, но не так чтоб сильно. Вот только что-то странное у них с физиологией произошло...
- То есть? Ты про что?
- Да понимаете, иду я как-то по улице, а рядом два мужика идут. Один другому говорит: "Одень шапку на х..! Уши отморозишь!"...

«В следующем году мы в полном объеме выполняем те решения, которые были заложены в указах президента от мая 2012 года! С января 2018 года будут обеспечены заработные платы работников бюджетной сферы в соответствии с теми задачами, поставил президент». Министр финансов Антон Силуанов.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.

Кто еще хочет 3 миллиарда реально и 8 лет условно?

Если жена не хочет стимулировать нормальную работу простаты, ее будет стимулировать семейный бюджет.

У России президент путёвый, зато у США - козырный.

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

Другие всегда субъективные - коверкают совершенно прямую и понятную информацию. Сами же мы вон как объективны: изо всех сил стараемся прямо видеть корявую последовательность деталей.

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Строго на север порядка 50 метров расположен туалЭт, типа сортир, обозначенный буквами ДНР и ЛНР!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал затылок, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Чем тише сидит ребёнок, тем больший урон он наносит вашей квартире.

Электрик Сидоров отлично натренирован ползать по-пластунски. Потому что в день получки всегда так возвращается домой.

Другие анекдоты: