ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ ВИДЕО НА ЮТУБЕ

"Давать визы для въезда в ЕС россиянам небезопасно. Русскоговорящие в стране - это повод для военной агрессии", - МИД Чехии

- Вы еврей?
- Ну что опять не так?!

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

После рокировки тандема, Каспаров предложил поставить короля в угол...

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.

В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.

Наличие общего врага - залог сплочённости коллектива.

Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...

Объявление: "Бедная одинокая молодая женщина ищет богатого одинокого дряхлого старика. Где же ты, мой пупсик? Отзовись!".

Крым был аннексирован незаконно, но справедливо.
© Евгений Гришковец

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться  матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают  крышкой.  Первым выступает Американец: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д -  15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking аss;  fuck уou sеlf и т. д - 25 минут трибуны ревут.  Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.  Охуеть ну и темень. Еб твою мать это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я не  видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же  эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все-таки!  Открывается крышка бочки.  Никодим: Начинать конкурс можно?  Судьи в шоке. Извините, а 1.5 часа вы что делали?  Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Албанская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

- Принеси особые извинения тем, кто уговорил тебя «правильно» голосовать, но это не вывело на верный курс …

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов - наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура...

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?

А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?

1) Твоя женщина приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

RE: RE: - Почему дети должны на начальной военной подготовке ВСЁ ДЕЛАТЬ
САМИ? - Потому что на войне рядом с ними военрука Моисея Израилевича НЕ
БУДЕТ.
– А Моисеи Израилевичи давно уже служат в Армии Израиля - уроки по
борьбе с террористами нам оттуда преподают.

Служба в Армии Израиля Моисеям Израилевичам уже надоела - и они в
Олигархию РФ перевелись.

Штирлиц и Кэт сели в машину. "Трогай" - сказал Штирлиц. "Ого!" - сказала Кэт, потрогав.

Другие анекдоты: