АНЕКДОТ ПРО ПОЧТУ

Анекдот о Почте России

Анекдот про мальчика и почту. #Анекдоты

Рассказ про Почту России...

Анекдот! Почта ! GANJASHOW ДАВИД

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

Разговор с Коллектором Почта банка

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #25 - про Почту!

Электронная почта (солдатский юмор)

АНЕКДОТ ПРО СТУДЕНТОВ - ПРИКОЛ 2017 - ПОЛНАЯ РЖАКА NEW

Испанец рассказывает анекдот Путину

Лучшая гуманитарная помощь Донбасу -- 280 КАМАЗов с вежливыми людьми.

Секретарша инквизитора сгорела на работе.

Сообщение на сотовый: Уважаемый клиент,к вашей карте подключен Мобильный банк(полный пакет).За эту услугу с вас будет взыматься 63р.50к. Отвечаю: Уважаемый Банк,за каждое такое уведомление с вас будет удержано 5000 руб. 00коп. Большое спасибо.Пишите чаще.

Новости. На требование США убрать российские войска из Крыма Путин ответил, что не может этого сделать, потому что это не российские войска, а инициативные группы обеспокоенных местных жителей. Комментарий. На обеспокоенных танках... ©Raf

Ольфматологу и проктологу в беседе трудно найти общую точку зрения.

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Самый большой облом на 1 января для дяди. Девочка говорит папе, какой хороший подарок ей на Новый год подарил Дед Мороз. А папаша, сволочь, ничего не подарил.

— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!
— По-хорошему нужно делать операцию.
— Ой, нет, это для меня дорого.
— Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.
— Ой, нет, мне далеко ездить.
— Применяйте длительное время вот это лекарство.
— Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…
— Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?


- Папа Дяди Федора («Трое из Простоквашино») говорил: «С ума по одиночке сходят, это гриппом все вместе болеют».
- Но Украина доказала, что всем вместе можно болеть не только гриппом…

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

В принципе, мужики любят и уважают порядочных женщин… но только не на корпоративе…

Новости гопничества:
- Сноуден есть? А если найду?

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Любовь как диарея - настигнуть может внезапно и бесповоротно.

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Идёт занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от минус 300°С до плюс 300°С.
Дотошный студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть, чтоб от минус 300°. Учёные установили, что температура абсолютного нуля минус 273°С.
Капитан:
- Я ещё раз повторяю: аппаратура секретная, и про то, в каких условиях она работает, учёные знать не могут!

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

Скромность украшает,- наглость упрощает.

У дяди Джона была белая корова, а у дяди Билла – черная. Решили они племенное стадо завести и с этой целью арендовали на соседней ферме быка за три доллара в час, запустили его в загон к коровам, а сами сели не террасе пиво пить. А чтоб все было нормально, приставили маленького мальчика – племянника дяди Джона – за загоном присматривать.
Прошло полчаса. Мальчик бежит и кричит:
- Дядя Джон, дядя Джон, только что бык вдул черной корове!
- Малыш, кто тебя научил такому ужасному языку? Скажи, например, «удивил». Ступай.
Проходит еще полчаса. Снова бежит мальчик.
- Дядя Джон, дядя Джон!
- Ну что, ты хочешь теперь сказать, что бык удивил белую корову?
- Еще как удивил, он опять вдул черной!

Российские ученые-имущественники установили, что, на самом деле, в Ветхом Завете (Екклесиаст, 3), сказано:

"...время отыскивать камни и время собирать камни, время приватизировать камни и время растаскивать их, время продавать камни и время разбегаться, пока булыжником вдогонку не зафигачили.."

- Так вот, если тебя интересует моё мнение...
- Нет, нисколько.
- Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

Очень много вопросов подготовили Президенту телезрители из Гааги. Но связь очень плохая

Реально из жизни: Уважаемая редакция программы "Завтрак с Дискавери"!
Убедительно прошу Вас нам за завтраком не показывать в передаче жуков,
личинок, слизистой жабы, мерзких червяков, и иных паразитов. Как бы мы
не жили, но мы то еще не китайцы!!!!!

- Ты меня не бросишь?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же, говорю!
- И сделаешь то, что обещал?
- Угу…
- Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё
завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь!
- Я знаю…
- А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу!
- Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!!! У
тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме
ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе
найдем место в строю…

Andrew (c)

ПАРНАС опровергает , что Касьянова закидали яйцами.
"Мимо просто шла старушка, несла корзинку с яйцами, и Михаил взял свои 2%"

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.

Хиля на инаугурации:
- Билли, а Трамп-то... не настоящий!

Таблица умножения. Охраняется законом Соединенных Штатов Америки.
В России разрешается использовать только школьникам, да и то не чаще двух раз в неделю.

За рулем чувствую себя богиней...
Я еду, а муж молится... ЕВгений

Другие анекдоты: