НИКУЛИН АНЕКДОТ ПРО АНЕКДОТ

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Юрий Никулин (как люди слушают анекдоты).

Анекдот про футбольный матч

Юрий Никулин о том, как юмор на войне спас жизнь солдатам

Юрий Никулин анекдот - "Мужик! Ты что, горбатый?"

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".

В Германии скончался сенатор Александр Волков, где находился на лечении.
никто не хочет умирать в России кроме крымчан

Было раньше:
"Партия сказала - надо! Народ ответил - есть!"
Сейчас:
"Партия сказала - надо! Народ ответил - ФИГ!!!"

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Ну не анекдот ли.
Захватившие власть инкриминируют Губареву то,что можно инкриминировать им-же самим:
"По информации СБУ, П. Губареву инкриминируют совершение преступлений по ч. 2 ст. 110 (посягательство на территориальную целостность и неприкосновенность Украины), ч. 1 ст. 109 (действия, направленные на насильственную смену или свержение конституционного строя, или захват государственной власти) и ст. 341 (захват государственных или общественных зданий или сооружений)".

ЕСЛИ хочется пообщаться с дураками – сходите в Думу на заседание. «Мы
такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» -
сказал один из депутатов.

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Министр внутренних дел России со своими помощниками-полцийскими сбежали заграницу и открыли в Амстердаме публичный дом для мазохистов. Совсем за смешную сумму денег российские генералы и полковники прикуют вас наручниками к батарее и отхлещат плетью, лишат сна на несколько суток с имитацией допроса или засунут бутылку со спиртынм в задний проход.

Путин заложил основы возрождения России.Стесняюсь спросить,кому заложил?

Алла Пугачева обещала в случае победы Михаила Прохорова на выборах выйти за него замуж и родить наследника.

- Вадик, клянёшься ли ты отрезать себе член, если вдруг изменишь мне?
- Ну что ты, Люся!? Конечно, нет!
- А я клянусь!

Москва - государство в государстве.
Останкино - государство в государстве государства.

Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады - 2020.
А для проб на допинг WADA планирует использовать алкотестеры.

-Ты слышал, Катя на свадьбе у Смирновых букет поймала?
-Ну? Красивый букет?
-Дык! Сифон, трипак и хламидии с мандовошками!

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

- Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
- Ах да, молодость молодость. Членом суда, членом туда.

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

А Вы знаете, что "Речь Посполитая" в переводе с польского на итальянский - "Коза Ностра"?
Не правда ли, это многое объясняет...

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Крутые челябинские мужики сорвали шоу:
Путин выходит из озера с метеоритом в руках.

Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

"Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет".
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?

Самообманом заниматься столь же опасно, что и самолечением.

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Почему так мало людей, обладающих даром предвидения? Потому, что предвидение даром не раздают.

Хотел Ванька взяться за гуж, но в руке опять очутился стакан с водкой...

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Идёт матрос по палубе ,курит сигарету,навстречу адмирал с трубкой.Матрос пряча сигарету отдаёт честь. Адмирал :что куришь матрос? матрос:приму тов. адмирал..адмирал :хуйню куришь матрос..матрос :а вы что курите тов. адмирал,Адмирал:волоса с пизды любимой женщины..На следующий день таже картина..Что куришь матрос..бонд тов. адмирал..хуйню куришь матрос..а вы что курите тов. адмирал ..-волоса с пизды любимой женщины. на третий день матрос идёт с трубкой.-адмирал что куришь матрос?.-волоса с пизды любимой женщины..-дайка попробую,адмирал берёт трубку ,делает глубокую затяжку,смакует...-БЛИЗКО К ЖОПЕ БЕРЁШЬ МАТРОС

Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.

Клятва Гиппопотама.

Была проведена работа над ашипками из-за досадной допущенной очепятки в Энциклопудии.

- Мистер президент ! А что нам делать, если русские опять прикинутся идиотами ?!
- Отправьте их к Псаки !

70 лет мы празднуем военную победу над Германией! Когда же мы перейдем к экономической победе?

Другие анекдоты: