АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА НА НТВ

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

- Доктор, у меня депрессия…
- Самое лучшее лекарство от депрессии – это окунуться с головой в работу.
- Доктор, я бетон замешиваю…

Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь изюминку, то это
свидетельствует о том, что ты не застал человека в лучшие годы, когда в
нём была сочная виноградинка. А может быть даже и целая кисть винограда.

- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Щас вспомню... Стой и рыгай
- Что?
- ... нет, как-то... Лежи и блюй... как же он... Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск-то называется???
- CD-RW

- А сейчас вы примите душ, - сказал надзиратель вновь прибывшему арестанту.
- Душ? Ни за что! В приговоре об этом ничего не говорилось!

Vera ya tvoj dlinnyj nos ploho pomnju, no po sluham melykal v Kieve

- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает
по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Всякий раз, когда я вечером ем на кухне кексик с чаем, моя семья смотрит на меня с таким видом, будто это героин, причем ИХ героин.

Русский народный мужской отдых: собраться втроем, нажраться водки,
вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.

Мы не агрессивные!!! Всем, кто в этом сомневается, мы так дадим по зубам, что мало не покажется. Чтобы уж навсегда запомнили!

Американцы выбирая нового президента США и не подозревали, что выбрали очередное чмо для России.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Ученым—орнитологом.

— Это тот, кто изучает птиц?

— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.

— Зачем?

— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Разбился По-2 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. После этого застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убогого чухонца нет патронов.

Челябинские диетологи доказали, что Египетские пирамиды были созданы для похудения египетских строителей. Фундамент для Челябинской пирамиды заложен, все желающие могут начать похудение на песчаном карьере.

Пришла как-то девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько времени сосала?
- 10 минут.
- Замаливай грехи один час.
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько на этот раз?
- Полчаса.
- Замаливай грехи три часа.
На следующий день...
- Батюшка, я снова согрешила...
- Что, опять сосала?
- Да.
- Ох, сколько же на этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Охреневший поп пошёл в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
- Досасывай, дочь моя, а то ох*ительные дроби выходят...

Всю жизнь слышу: доллару — конец.
А в реале вижу: рублю — пи@да.

- Я своему бывшему высказала все, что я о нем думаю.
- Что, приехала к нему и скандал закатила?
- Нет. Послала письмо курьерской почтой, а в инструкции по доставке написала "швырнуть в лицо адресату".

Советское время. Вывеска на дверях львовского ОВИРа: Национальный Ордена
Ленина Ордена Октябрьской Революции Ордена Степана Бендеры Жидсбыттрест.

После того, как Хазанов на свое 70-летие подарил Путину императорскую корону, страшно даже подумать, что он может подарить ему на свое 75-летие. На ум приходит только нимб. Обсыпанный алмазами, ясен пень...

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Взрослым.

Власти в России мухлюют о том, что в Москве зарплаты больше, чем в среднем по России в 1,8 раза. В Москве живут все чиновники, правительство и миллиардеры России, а цены выше, чем в других городах.
Средние москвичи получают меньше в среднем, чем в других регионах России.
У вас есть огороды, и не 6 соток. Ребята. Беднякам везде плохо.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича?
- Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.

Выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

К остановке подъезжает тахі.
- Девушка, вам куда?
- Эээ. Мне - никуда! Это вон те дамы вызывали!
- Да ну, нах.. после Вас крокодилов возить.

Правильная покупка - лыжи с ботинками. До лета ходишь на лыжах, пока они не сотрутся, потом три месяца в ботинках, а к осени просто докупаешь лыжи.

Если вы зацепились колготками и чувствуете себя, как распоследняя шлюха,
постарайтесь и вести себя соответствующим образом, чтоб никто не
догадался о колготках.

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?

- Петрова, тяните билет.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Да это же таджик с соседней стройки!
- Фу! Слава Богу! Я уж подумал, что турок...

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!

После насмешек Конан-Дойля над британской полицией Скотланд-Ярд стал сильнейшей и честнейшей полицией мира. Где бы найти такого критика для наших?

Восьмой сезон сериала "Доктор Хаус" станет последним.
И это радикальным образом отличает его от Путина.
Даже при своей несопоставимой с лилипутиным популярности, у Хауса
хватило совести уйти после двух 4-летних сроков.

Другие анекдоты: