ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 3

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 8

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 50

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 60

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 73

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...

Выпуск новостей: "Состояние владельца АФК СИСТЕМА Евтушенкова было 9 миллиардов, а сейчас упало до 1 миллиарда".
Tо-то я думаю, почему я так плохо сплю ночью... Евтушенкова жалко!

просыпается мужик утром-смотрит вправо-никого, смотрит влево-никого!
Одеяло поднимает и говорит Чего стоим, кого ждем?

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"

Диалог двух подруг:
- Ты знаешь, Люся, оказывается, люди, которые играют в шахматы, плохо водят машину.
- Хм... Это почему? Объясни.
- Ну, не знаю. Мой муж так говорит.
- А с чего он это взял?
- Когда мы на машине в пятницу вечером едем на дачу, он всё время ругается: "Б***ь, опять эти ё***ые шахматисты!.."

- Зачем хуйлу так экстренно понадобился «гуманитарный конвой»?
- хуйло собрало все остатки импортных продуктов в пидераше и хочет их вывезти!

- Здравствуйте, это зоопарк?
- Зоопарк!
- А можно усыновить на лето 11 гетеросексуальных животных, хорошо играющих в футбол и непьющих?
- Так вам в океанариум звонить надо, у нас таких нет!
- Да мы по водному поло что угодно выиграем, мне сухопутные звери нужны!

-Слышь, Пятровна, а кто такая гейша?
-Ну, это, падруга, наверно жена гея!

Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...

- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?!
- Да бросьте! Он же доктор философских наук!

День образования полиции России?
Да нету у ментов никакого образования!

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете 8-го марта...

В Сирии фрегат «Великий» нанёс последний удар ракетой «Бумеранг»…

- Моему 4 месяца, а он уже неделю как сидит!
- Тю, нашла чем бахвалиться! Моему вон 25 годков и 4 месяца, а он уже 6 лет как сидит!

Странный человек этот В. В. Путин, поставишь рядом с лицом кавказской национальности, на него похож, поставишь рядом с евреем, опять на него похож, вот только беда, на русского он не похож...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова им Россия не вернёт никогда!

На хорошую работу люди идут, на плохую работу - ебошат.

- Думают ли животные?
- Не знаю, но соображают они лучше человека.

— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
— Почему?
— Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

Каждое утро включаю новости. Просто очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?

Вечером 14 июня Джеффри Пайет был доволен.
- Как уел этот министрик русского президента! На весь мир!
- Я бы не стал этому радоваться - ответил первый секретарь посольства США. - Слышали бы, что говорил о вас и нашем президенте этот министрик полчаса назад, когда ему забыли дать печеньку! Уэл, успели все флешки с камер отобрать...

Герасим (как он научился говорить - тайна) подходит к Чапаеву:
- Му-Му на тот берег не захватите?

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

Успех-от слова « успеть».

Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
sensebook.ru

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву "П".

Все мы---х*ем деланные...

Гомосексуалисты, пора умнеть! Провозгласите "Всякая власть от бога" и ждите президентского гранта.

Путин снова разрешил исполнять в турецких отелях хит "О боже, какой мужчина".

Другие анекдоты: