АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Игорь Востриков скоро будет единственным депутатом Госдумы, у которого нет близких родственников заграницей.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и отнести домой?!

- Раньше уже пытались сеяли разумное, доброе, вечное, а все равно вырастали сорняки.
- Зато сегодня - одна конопля.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский.
— Гады, и до нас добрались!

Платье до пола, закрытое лицо, не отходящая ни на шаг подруга, вы тоже подумали о восточных женщинах, а вот и нет - это свадьба.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

-Вам не кажется, что наш премьер застрял в социальном лифте?
-Да, причём с начальником управляющей компании в одной кабине.

-- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера?
-- Вертолет.
-- У народов Украины (совр.)?
-- Путин.

Чубайс, руководитель Роснано в России по телевидению показал великое
свое открытие - ноутбук с информацией о российских учебниках для
школьников.
Предлагаю: когда Роснано предложит коньки для бега школьников по льду,
поставить памятник ГЛУПОСТИ, на котором написать РОСНАНО. Анекдот в том,
что на российском телевидении не нашлось ни ОДНОГО умного, который бы
сказал, что король голый.

«Кто против? -поинтересовался Путин после голосования (582 человека
проголосовали «за», 1 «против»).
«Где этот диссидент?- искал взглядом по многотысячному залу премьер.

"С интересом читаю ваши мнения о будущем страны. Для меня это важно. Я
продолжаю работать"
Написал в твиттер Дмитрий Анатольевич Медведев

Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

Язык как орудие труда внвчале появился у писателей потом уже у лесбиянок.

Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!

Григорий Лепс остановил запись своей новой песни "Я уеду жить в Бостон".

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?
- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?

Рокфеллер - это не только самый богатый человек, но и ценный мех и 50 кг костей и жилистого мяса.

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

Если Вам предлагают сделать отбеливание ануса, Вы суперзвезда.
Если не предлагают, немного хуже но намного лучше.

- Юля, проведешь со мной ночь?
- Нет, лучше с Коломойским.
- Почему?
- Ты, Порошенко, свой кол не моешь, а Коломойский моет.

ФБР депoртировала семью дипломата.

Внимание! По закону 1815 года домик дипломата, а также его территориия - территория ИХ страны, а не страны пребывания!
Выходит, россиян депoртировали из России?!

Я с вас дурематоров фигею ! Меня забанили , а сами мат вовсю распростроняете ! Или у вас в дурематорах одни балдинки заседают ? У которых с логикой , как с мозгами !

Мой сын пошёл в школу. Для меня это было событие - как-никак первый раз в первый класс. После уроков я все ждала, когда Володя поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какой- то задумчивый ходит. И вот после ужина мой ребёнок выдает:
-Мамка! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
-О чем, сыночек?
-О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?

Другие анекдоты: