АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС СМЕШНЫЕ

Анекдоты про секс.

Анекдот про секс

Убойный анекдот про секс

Анекдот про секс!

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

📌Анекдот про необычный секс

🌺ВСЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН.💖 СЕКС, ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ПАРОДИИ, ЮМОРИНА. НОВОЕ!👍 HD.⭐ ОТ СУПЕР ЮМОРИСТОВ!⭐

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Убойный анекдот про секс втроём

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Захарченко заходит в лифт:
- А кафе "Ветерок" на каком этаже?

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком... А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле...

- Маша, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я ещё не успел...
- Я согласна!
- Блин, помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
- ...любую сумму денег...
- Я согласна!
- ...чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
- ...попугая и с ним разговаривала.

- Что ты делаешь,чтобы не выбрасывать деньги на ветер ?
- Делаю покупки в безветренную погоду.

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

Маленькие хитрости

- Кто не проголосует сейчас, тот не сможет ни в этот срок, и не в
следующий.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

- Точный смысл – лишь в одном слове.

RE: Заходит русский турист в Париже в публичный дом.

C КАКИХ ЭТО ПОР ЮДЕЙСКИЙ ОЛИГАРХ СТАЛ РУССКИМ?!

В парке имени Дзержинского толпа верующих опрокинула "чёртово колесо", так как, по словам прессекретаря МВД, оно оскорбляло их чувства своим названием. Директору парка грозит срок до трёх лет.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

И невероятно трусливым, и безумно храбрым одинаково опасны обыкновенные грабли!

Прямая линия президента ярко
демонстрирует преимущество
Российского общества. В самом деле,
все прозвучавшие вопросы
обязательно разрешаются. А если что не
так, то будет следующая прямая линия…

А все таки в России утроили ВВП Путин то третий срок президентствует! Вот погодите! ВВП в России еще и удесятерят!!!

Исландия, из-за извержения вулкана, объявила небо своей страны свободной
от полётов.

ВВС НАТО, по-привычке, расценили это как сигнал к началу боевых действий
и начали бомбить Рейкьявик.

Банк России выпустит монету ½ рубля, если сборная выйдет в полуфинал ЧМ.

А в честь выхода в полуфинал видимо монету "ПОЛУФИНАЛ РУБЛЯ" И ЗАВЕРШАЮЩУЮ ПАМЯТНУЮ МОНЕТУ "ФИНАЛ РУБЛЯ" ))))))))

Вот учительница ОБЖ в конце четверти подожжёт школу... Если не выбежишь
- тебя не аттестуют!

Другие анекдоты: